” 再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己；
兒孫自有兒孫福，不能耽誤我享福；
窮養兒子窮養女，富養自己長身體。”
互聯網的父母指南瞬息萬變，最近，年輕一代 ” 再苦不能苦自己 ” 的育兒觀，衝上熱搜。
” 十個月大的兒子非要吃火鍋，點了一桌又吃不掉，隻能我吃了 “；
” 孩子小小年紀就想買 IPhone14，買了又不會用，隻能我用了 “；
” 真服了我女兒，非要來吃烤肉，菜沒上齊又睡了，不能浪費啊，我吃了吧 “。
女兒：你看我像是想吃的樣子嗎？/ 小紅書
小時候讀過無數遍的心靈雞湯裏，年輕父母們記得最牢的一定有這一句：
想要愛別人，要先學會愛自己。
” 我不要你覺得，我要我覺得 “
從以父之名到以娃之名，這屆年輕父母為了從娃身上 ” 占便宜 “，腦子轉得比誰都快。
想吃東西就先問問自己的孩子想不想吃：
孩子說想吃，那就買來和孩子一起吃；
孩子說不想吃，那就買來讓孩子看著自己吃；
孩子不會說話，那太好了，不用問直接開衝，爸媽先替你嚐嚐嘛，你別急。
當然，也有一種可能是，孩子想吃也不給孩子買，趁孩子上學偷偷買來自己吃。/ 微博
為何孩子尚在繈褓中，就對奢侈品有諸多涉獵，酷愛購買好看包包？
不重要，媽媽一定給你買。
孩子：就這麽一個媽媽隻能慣著了。/ 小紅書
每次出門看啥啥都好、見啥啥都買的寶寶，想買口紅也天經地義；
既然孩子誠心誠意想買，那就勉為其難地用吧。
雖然還是個 3 歲的孩子，卻早已對市麵上的電子產品了如指掌，見到最新款的手機嘴裏隻會大喊 ” 買買買 “；
華為：好孩子，謝謝你的支持。/ 抖音
這不是《走進科學》裏的神秘現象，也不是能參加《最強大腦》的天才嬰兒。
隻是年輕父母疼愛自己的小伎倆，背後是深厚的愛——對自己的愛。
導致圍觀群眾都 ” 看不下去
“，提醒爸媽別忘了帶孩子看看骨科：長期替你倆背鍋，娃兒受苦了！
背鍋從娃娃抓起。/ 抖音
有時，給孩子準備的愛（鍋）實在太多，年幼的孩子自己，都含淚明白了父母的良苦用心。
孩子年齡小，以後有的是吃的，我不行，我吃一頓少一頓。/ 微博
前有雙十一大促，一件東西都沒給孩子買；
” 有親情，但不多 “，聰明的商家早就已經作出了選擇。
當代父母的愛——新時代皇帝的新裝。/ 抖音
” 以孩子的名義，買自己心愛的東西 “。
早些年還是僅供娛樂的段子，現在卻以各式各樣的變體，飛入尋常百姓家。
博主穀大白話發微博的手機，一直與自己孩子皮皮有關，從 ” 給皮皮買的 ” 到 ” 皮皮給買的 “。
上一代父母，什麽也舍不得給自己買，輪到這一代 95 後做父母，為了養娃、工作、生活卷生卷死的他們，一點多餘的苦都不想吃：
讓我吃不必要的苦？不存在。
他們正在用一己之力，改變一提到 ” 父愛母愛 “，就想到 ” 犧牲 ” 和 ” 沉重 ” 的傳統。
自我獻祭式的愛，年輕人不買賬了
每當討論原生家庭問題，總有一句經典語錄被反複使用：父母也是第一次當父母。
如今，這句話裏潛藏的盲區被年輕人指了出來：可是，你們不是第一次當孩子吧？
輕鬆愉快的 ” 以娃之名愛自己 ” 的背後，這屆父母多多少少有一點 ” 因為自己淋過雨，所以懂得給別人撐傘 ”
的味道在。
前段時間，有博主分享了自己有關買獼猴桃的經曆：獼猴桃很貴，但家裏經常買，因為孩子愛吃。
於是，她每次都把果肉留給孩子，自己雖然也愛吃，但選擇了隻啃啃 ” 不能浪費的果皮 “。
” 半顆獼猴桃 ” 一度衝上了熱搜。/ 小紅書
這是我們非常熟悉的劇情——
” 誰不喜歡呢 “” 但我從來沒吃過一整顆 ” 等描述，像極了小學課本中 ” 媽媽不愛吃魚身子，隻愛吃魚頭 ” 的故事。
可是評論區卻少有共情和支持，更多的網友看到類似表述的第一反應就是：
壓力山大。
有人指出，這種完全是自我感動，小心你將來用累積的委屈感綁架孩子；
也有已為人母的網友現身說法，因為討厭自己這樣的自我感動，所以從不撿孩子的邊角料吃；
媽媽舍不得吃獼猴桃的故事，之所以在評論區觸發這麽多反對意見，原因其實很簡單：
這一代年輕人共同的童年記憶中，多多少少都有被迫接受過類似的奉獻和犧牲的經曆。
爸媽都是因為你，才吃了一輩子魚頭，從不舍得吃魚身子；
爸媽都是因為你，所以盡管很喜歡吃獼猴桃，但是一次都沒吃過；
爸媽都是因為你，所以盡管百般痛苦，但是不能離婚 ……
做出這種決定時，不能否認，” 為了孩子好 ”
的出發點是真的，但是犧牲和委屈，可能也是真的。
對 ” 半個獼猴桃 ” 反應激烈的網友，怕的不是爸媽的” 我這都是為你好
“的自我感動。
而是這份感動，很可能藏著 ” 所以你不可以不知好歹 “” 所以我希望你明白我為你的付出 ” 之類的後半句。
《有限責任家庭》的作者李雪，曾分享過一個自己小時候和母親買零食的故事：
和母親一起逛街的時候，李雪想吃巧克力和牛肉幹，母親當時給她買了。
但回家後，卻開始指責她不懂事：
” 你知不知道這些零食有多貴？我們家沒有錢，你還要吃這麽貴的零食！”
年幼的李雪覺得很委屈，家裏沒錢，可以不給我買啊？為什麽要買，買完後又開始批評我呢？
就像《奇葩說》裏黃執中說的，” 愛吃魚頭 ” 的父母，如果真正的快樂的確來自於看到子女吃魚肉，那是不會覺得委屈的。
可事實上，他們覺得這是犧牲、是委屈，於是選擇了在臨終前，把真相告訴子女：
” 我一輩子都想吃魚肉，我從來沒有開心過。”
這份愛，的確偉大、動人，但也的確沉重、讓人窒息。
為何家會傷人？為何愛會帶來負罪感和愧疚？
這屆年輕人早已有了自己的答案，也嚐試著作出了自己的選擇和改變。
艾媒谘詢的研究表明：95 後媽媽中，40% 偏好體驗式育兒，比起依賴所謂的專家理論或著聽取長輩意見為主，這屆
95 後媽媽更青睞以陪伴參與為主的育兒方式。
在 90 後、80 後中，體驗式育兒的比例分別是 37.1%、20%，越年輕，越傾向於陪伴參與孩子的生活。/
艾媒數據中心
與其說，在互聯網上分享 ” 再苦不能苦自己 ” 的 95
後拿捏了流量密碼，不如說是這屆年輕人，都對自己小時候被迫承受的自我感動式的愛疲倦了。
沉浸在自我犧牲帶來的感動裏，不如和孩子一起成長、一起快樂。
作家三浦紫苑在《真幌站前便利屋》中，寫了一對母子，兒子對媽媽的要求，就是：”
我希望媽媽普普通通地愛著我。”
但他自己也不明白：” 可是，所謂 ‘ 普通 ‘，又是怎樣的呢？”
拒絕妥協犧牲，快樂成長萬歲
哲學家波伏瓦曾經這樣描述她母親的痛苦：
” 沒有人可以一邊說著‘我在自我犧牲’，一邊心裏不覺得苦。”
電視劇《小歡喜》中，身為母親的宋倩的日常就是圍著自己的孩子轉，隻要自己的孩子 ” 不聽話 “，就會崩潰地質問：
” 你對得起我嗎？天沒亮我就爬起來給你蒸燕窩，自己都不舍得喝一口。”
在心理學家李雪看來，這種忍著內心痛苦的自我犧牲，就是在累積 ” 道德資本 “。
所以宋倩會在訴苦結束後，借機追問孩子為什麽不按自己的安排行事，” 你為什麽非要去上那個南大呀 “？
比電視劇更抓馬的，是真實的生活。/ 圖源：《小歡喜》
麵對母親宋倩這樣的質問，女兒英子因為內疚，除了哭和妥協聽話，別無選擇。
可是，獻祭自己、以求回報的愛，真的是親子之間的最優解嗎？
” 一直在付出的那個人，內心裏必然積聚了怨氣，付出的越多，怨氣越重。
而這樣的付出，本質上其實是讓對方感覺到內疚，是把自己當成‘道德聖人’的表現。但內疚，是人們最討厭的感受。”
比起讓對方充滿負罪感、自己也充滿痛苦的 ” 犧牲
“，孩子的成長需要的可能是隻是一個有樂同享、有難同當的家庭，和一對快樂的父母。
圖源：《papi 醬的周一放送》
雖然，沉迷奉獻式親情敘事的老一輩父母，可能少有機會聽到類似的話，但至少年輕一代的父母，不願意再踏入同一條河流。
” 我是第一次當父母，但好在我並非第一次當孩子。”
原生家庭問題，近些年來被用來解釋所有的性格缺陷和心理問題。
好在從現在來看，這屆年輕人真的有在用心治愈自己的童年，也正很認真地試圖讓自己的孩子不陷入” 犧牲 – 負罪感 –
犧牲 “的惡性循環。
正如梁永安教授所說，我們的父輩身上背負了太多時代的使命和特色，與其期待他們改變，不如自己開始探索如何做一個 ” 理想父母
“，給自己的孩子創造一個新的開始。
再苦不能苦自己的說法背後，恰恰是年輕人對自我感動式付出的反叛：
沒有必要為了付出而付出，更沒有必要為了感動誰而讓自己忍受不必要的痛苦。
作家餘華在《活著》中寫道：
” 永遠不要相信苦難是值得的，苦難就是苦難，苦難不會帶來成功，苦難不值得追求，磨煉意誌是因為苦難無法躲開。”
” 為什麽我們歌頌一段感情，總是你要犧牲他要報恩，你要付出他要內疚。
我們不能正常一點嗎？”
一如之前提到的 ” 什麽是普通的愛 “，作者給出的答案是：
對方追求的東西到底是什麽，努力去想象、去聽、去了解、去回應。所謂 ” 普普通通地去愛
“，不就是這樣嗎？