來源: 胡慎之 作者: 胡慎之 
??『母愛對孩子而言，是生命中最初且最重要的體驗。?』
01
在戀愛中，一方判斷另一方愛不愛自己會有一定的依據標準，比如：
一、你沒有時間陪我，所以你肯定不愛我；
二、當我有需要的時候，你都不在我身邊，所以你不愛我；
三、你不願意給我買好吃的，那你一定是不愛我了。
這是大多數人對愛和被愛的一種理解。如果你不能及時滿足我的需求，那你一定是不愛我了。
這種以是否能被及時滿足來感知愛的直接體驗，其實在嬰兒時期就已經存在了。嬰兒在哭泣的時候及時得到媽媽的擁抱，在那一刻，嬰兒體驗到的是被愛的感覺，同時覺得自己是世界上最幸福、最有價值的人。
孩子對母愛是一種本能的需要。因為從母愛中可以得到滿足感。
實際上，在嬰兒0~6個月的時候，父母需要當一個??「完美的照料者??」，儘可能及時滿足嬰兒的一切需要，比如寶寶餓的時候要及時餵奶，寶寶尿尿了要快速換掉尿布，讓嬰兒有一個舒適的成長環境，從而在一個很好的照料環境中建立生命最初的安全感。
當然，孩子除了被媽媽及時滿足生理上的渴望之外，還需要一種情感上的滿足。
當嬰兒兩個月左右時需要經常看到媽媽的笑臉，因為笑臉對嬰兒來說，是檢驗自己值不值得被愛、是否被人接受的直觀感受。
如果嬰兒從媽媽臉上看到是一個焦慮暴躁的表情，那麼這種焦慮感會傳遞給孩子，同時也不利於孩子初步建立愛與被愛的能力。
因此，母愛對孩子而言，是生命中最初且最重要的體驗。
如果孩子沒有從媽媽身上獲得足夠的愛和滿足，那麼ta的一生都有可能在尋找理想中的媽媽。
02
孩子能從積極的母愛中認同自己是一個值得被愛的人，並有勇氣走出挫折期。
足夠的、積極的母愛能讓孩子認同自己，甚至可以有能力戰勝任何困難。
在前段時間看的一部電影《奇蹟男孩》中，茱莉亞.羅伯茨飾演媽媽真誠地用愛養育著小男孩。我們嘗試著從電影中分析一下，會看到一個內心非常強大的媽媽：
第一，當看到孩子出生時是畸形，並且需要進行十幾次的整容手術。在這個過程中，除開昂貴的費用壓力外，媽媽還需要承受著巨大的精神煎熬，但是她從未想過放棄小男孩，而是盡最大的努力幫助孩子和自己走出困境。
第二，媽媽給予孩子的是用心用愛的教育。
她放棄了自己的論文任務，在家裡陪伴孩子成長，給孩子當了七年的家庭教師，使得孩子接受到的知識更全面、更豐富。
最重要的是，幫助孩子培養了一個比較健全的人格特質，以至於小男孩在學校受到冷落後，即使內心難過委屈，也有勇氣面對各式各樣的挫折、責難，甚至別人的取笑。
第三，媽媽沒有向孩子傳遞過多的負面信息，更多的是給予孩子支持和鼓勵，讓孩子感受到自己是一個值得被愛的人。
什麼是負面的信息呢？例如告訴孩子??「我這麼慘都是為了你??」、??「我為了你犧牲我的前途??」等等。這些給孩子一種??「我就是一個累贅??」的感覺，同時是痛苦的體驗。
當媽媽因為生活不如意時，可能會覺得這個世界就是痛苦的，可能就會陷入一個??「受害者??」的角色，那麼這時候孩子感受到的是恐懼和無力。
有些媽媽可能會有受害者的情結，情緒很不穩定，或者是一直處在悲傷的狀態里。媽媽的這種悲傷情緒可能讓孩子認為自己是不值得被愛的，那麼當孩子開始不認同自己，就會對自己或世界充滿失望。
03
有時候，媽媽對孩子的愛是不穩定的，因此孩子在成長的每一個階段中所獲得的母愛就會不一樣。
比如當媽媽為了照顧孩子不得不辭掉工作時，可能會因為生活等等壓力而對孩子說：??「我是為了照顧你才放棄工作的。??」
當媽媽能向孩子這樣表達：我做的一切都是為了你，實際上是想孩子感到愧疚，從而讓孩子服從於自己，甚至是由此來控制孩子。
媽媽要知道，過度的掌控不是愛。
在孩子的成長過程中，他的能力和感受在逐漸地完善，比如他能很好地感受飢餓，但是依舊有些媽媽擔心孩子吃不飽飯，甚至在孩子表示自己已經吃抱了，還會拚命地給孩子喂飯，或者孩子明明已經滿頭大汗了，還要給孩子穿衣服。
這不是愛孩子的表現，而是把自己的意願強加給孩子，從而看不見孩子內心真正的需求。
我在小區散步時，看到一個孩子因為滑滑梯摔了一跤，並把衣服弄髒了，她的媽媽很著急地跑過去扶起她，第一反應是幫她整理衣服，沒有安慰哇哇大哭的孩子，還很抱怨說：??「誰讓你這麼調皮，還把衣服弄髒了。??」
在那一刻，媽媽只關注了衣服臟不臟，卻對孩子的哭泣視若無睹，可以肯定的是，這時沒有被看見的孩子一定是委屈的。
第一，孩子摔了一跤，本身會感到疼痛和不舒服，甚至害怕被媽媽責罵，這時她最需要的是安慰和呵護，但媽媽卻忙著關心她的衣服，忽略了她悲傷的情緒。
第二，孩子需要被理解和尊重，而不是要孩子承擔事情的錯誤。
失誤，是成長過程中必然的經歷，父母對孩子的尊重就是能允許孩子犯錯，這樣孩子才有力量面對自己，並在犯錯的過程中發展自己的能力。
如果孩子認為犯錯是一件很糟糕的事情，那麼孩子就會認為只有做好孩子才是有價值的，尤其當對一些事情無能為力時，他無法原諒自己。
04
米勒曾經說過：??「有時候我們會發現父母其實根本不想撫養你，他們只想撫養他們內心腦子裡的那個孩子。??」
當我們在父母的身上感知這樣的信息時，內心是空虛、灰暗的，並且對父母充滿著憤怒和壓抑，沒有任何的快樂可言。
曾經，一位男性求助者告訴我：??「在我4歲的時候，游泳特別好，我媽媽希望我長大後能成為一位游泳名將，她也的確把我朝著這個方向培養。
但是，當游泳成為一種必須完成的任務時，我沒有了激情，到後來，我一見到泳池就會感到很痛苦。??」
我能感受到他的無助，當興趣變成任務時，媽媽的期待就像是一塊巨石，壓得他無力前進，從而無法成為媽媽理想中的孩子，自己也會因此感到不快樂。
有些媽媽說：??「我媽媽對我很嚴厲，所以我一直想著要對自己的孩子寬容、接納，但是往往到後來發現自己的樣子就是曾經的父母，總是不能控制地對孩子嚴格要求，以至於把自己搞得弄焦頭爛額。??」
還有一些媽媽可能在幼年時受到了一些不好的對待，那麼她們在養育孩子的過程中就會無意地過度滿足孩子，這實際上是在補償那個沒有被很好對待的自己。這時媽媽更需要覺察自己，和自己的孩子一起長大。
做父母是一個學問，而媽媽在孩子的成長過程中是非常重要的存在。
所以，當一個好的媽媽確實需要很多的努力，但更多的是做媽媽之前，我們要想想自己是否已經做好成為媽媽的準備。