01
朋友小雯說，大概在孩子三歲的時候，她開始發現老公不愛回家。
老公的工作小雯基本了解，強度不大，可能偶爾需要加加班，應酬也不是特別多。
但老公似乎越來越多時間待在公司。
在小雯“感覺”到老公不愛回家的時候，她也疑心過，他是不是有外遇了。
但她很快就否定了這個疑心。
小雯對老公性格很了解，也相信他的人品。
當然這些都不是關鍵，在讀過那麼多人各種“花式出軌”方式後，小雯並不完全信賴人性——人人心裡都有魔鬼嘛。
小雯的自信，來自她的“線人們”。
小雯曾經和老公在一家公司工作，所以老公現在的同事里都還有和小雯關係不錯的人。
老公部門就有一個同事小雯關係很好。
小雯一開始發現老公不愛回家的時候還擔心過他外遇，讓這個同事幫自己“看著”老公。
老公說加班的時候，同事確認了他是真的在加班。
大家都發現小雯老公最近工作特別積極，甚至主動攬下一些別人的活。
也沒發現他和哪個女同事走得近。
小雯也一直默默暗中觀察老公，也沒發現他和過去有什麼不同。
除了越來越熱愛工作以外，那些書里講的“出軌跡象”他老公一個沒有。
小雯甚至偷偷看過老公手機，也沒什麼“發現”。
小雯想和老公談談，但老公似乎對她越來越冷漠，常常用“我累了”“不想說話”之類的話打發她，甚至任小雯說，他一言不發。
02
小雯老公到底是發生了什麼事？
這個謎在小雯想要離婚前的一次婚姻諮詢中才揭曉。
小雯老公說：
我也不知道是什麼時候開始覺得很討厭回家，很討厭見到她。
可能我心裡有問題吧，別人都覺得她是完美太太，她也確實挺完美的。
孩子出生以後，我管的不太多，基本都是她在安排。
她說我不管孩子，可是我管孩子的時候，她又說我“不應該這樣，不應該那樣”。
她總覺得我工作不忙，其實這兩年工作已經沒有之前那麼輕鬆了，我給她說過，可她不願聽。
回到家裡我想放鬆一下，看看手機、電影什麼的，她就會很不高興。
說回到家裡大家應該交流，尤其是孩子一天沒看到我，應該多和孩子說話。
我的假期她也要安排。
幾乎每一個假期，她就要規劃一個活動。
有些建議是挺好的，但是我也有一些自己的想法，如果我反對她，她就會想方設法說服我，說為了孩子發展，就要多陪他去參加活動，或者多出去看看，或者說一家人就應該要一起行動，父母就應該多陪孩子，不然孩子安全感發展不好之類的。
孩子有一點什麼問題就怪是我，因為她做得很完美了嘛，是我拖後腿，不好的影響肯定就是我造成的。
之前我有拿錢去買一些股票，她當時確實建議過看一下房子，可那時候股票行情好，我也沒聽她的，後來虧了一些。
結果這件事情她就一直說應該聽她的。
每次我們要意見不同，她就會翻出這件事，說我不聽她的就是這個後果。
我不知道她是不是打算說一輩子。
小雯老公的表述中，大家覺得那個詞出現頻率最高？
是“應該”這個詞。
每一個家庭當然都有各自的健康家庭規則，小雯告訴丈夫“應該”做的事，一件都沒錯。
但如果每一個人都生活在一個又一個“應該”中，人的存在感就會消失在原則之下。
每個人想到“家”這個字的時候，腦中一定是有一些畫面，也有一些定義。
如果你想到“自己的家”，是一個能夠讓你放鬆、恢復精力的地方，有人寵愛你、關心你，你會在忙碌了一整天后，迫不及待地回到這個地方。
但如果你一想到“自己的家”，壓力、緊張感就會出現，慢慢的你就會不想回家。
小雯說的“應該”，可能全都是對的。
可這樣反而更糟。
為什麼呢？
因為丈夫連反對的理由都沒有。
也許在理性上，丈夫都認可這些家庭原則是正確的，甚至也會配合。
如果家庭成員都理想地按照小雯的“指示”生活，確實是“模範家庭”。
可每個人都不是“模範生”，人都有自我的一面，有人的本性，有些規則可能與“個性”衝突。
如果這個人不認可規則，想“滿足”自己的個性需要卻不被允許，甚至毫無理由反對，這個人每一次遵從原則，就會在無意識中減少一份對家的愛，多出一份對伴侶的怨。
這種感覺出現幾次沒關係，但日積月累，這個人就會覺得自己的意見不會被重視，在家都沒有任性的空間。
每個人心中都有一個內在小孩，這個小孩會想要任性，想要被寵愛，如果時時刻刻都要按照規則做，他會感覺不到自己被愛。
當一個人必須要不斷地去壓抑、遵守、付出的時候，就會漸漸失去被人寵愛的感覺，也就漸漸不會再愛對方。
03
美國一位專門研究夫妻關係的心理學家說，夫妻之間有4種行為最容易導致離婚，分別是：指責，蔑視，防禦，迴避。
總對伴侶強調“應該”，背後其實包含了指責。
而如果伴侶做不到這個“應該”，或者不想做，他們就會採用“防禦”或“迴避”的行為。
這樣夫妻間的互動，就包含了3種最可能導致離婚的行為。
一段快樂的感情，需要滿足3個方面——
熱情，親密，投入。
那些總是在設置“應該”的伴侶，其實是將重點放在了“投入”這方面。
他們的出發點是好的，設置這些規則，不過是希望家庭發展更好。
但一個家庭如果完全按照規則行事，就會漸漸變得僵化，熱情這個部分就會消失。
如果夫妻中一方扮演“規則設置者和守衛者”，另一方只能扮演“服從者”，他們之間的親密感就會被破壞。
雖然這裡講述的故事是一位丈夫的抱怨，但實際上，這樣的情況在男女中都存在。
有些丈夫對妻子也有很多“應該”的要求，他們忽視了妻子首先是一個獨具個性的人，其次才是在扮演“妻子”和“母親”的角色。
如果人這個本質被忽視，只有“妻子”和“母親”這兩個角色被重視，妻子一樣會感覺不再被愛。
家庭規則最好是能夠共建，而不是由一個人去規定。
既然每一個規則都是為了家庭更好，那麼家人的心情也需要成為一個考量因素。
當你想說“應該”的時候，可以先問問自己：
這個“應該”真的對我的家庭來說很重要嗎？
在我設置這個應該的時候，是否更主要的是想降低自己的焦慮？
是這個應該更重要，還是一家人的關係更重要？
來源：360doc