說話這件事，應用面很廣，在日常人際交往中最核心的影響就是，它會決定你的人緣。
典型錯誤：我又沒說啥，你幹嘛生氣？
很多人羨慕那些會說話的人，其實，也就是羨慕他們能說會道帶來的好人緣。相反，所謂不會說話，最重要的標誌就是容易一不小心得罪人，三言兩語就讓旁人心裡不舒服。
你可能會覺得“說話討厭”都是別人的事，跟你無關。可是你想想，大多數人其實都很看重人緣，平時在生活中自然也會時時注意自己的表達，避免口不擇言、開罪他人的情況發生。然而為什麼總有那麼多人做不到這一點呢？為什麼你質問他們為什麼不好好說話的時候，他們總會委屈地說：我明明沒說什麼啊，怎麼就把別人給得罪了呢？
其實，得罪人有顯性和隱性兩種。未必非得起了正面衝突、口出惡言才會得罪人，很多時候，我們即便心裡並沒有什麼惡意，但表達上和思路上出了問題，還是會讓人覺得不舒坦。更麻煩的是，在後一種情況下，對方也知道你不是有意的，所以那些埋藏在話語間、隱隱約約的不舒坦，還不好跟你一一攤開來計較，以致他心裡疙疙瘩瘩，變得更加不舒坦，只好對你敬而遠之。
從心理學的角度講，有三種暗示最容易讓人覺得不舒服：
暗示1：想表示關心，在別人聽起來卻是指手畫腳
我們在生活中經常聽到這樣的說法：“你這人怎麼這樣啊？”“你屋裡怎麼這麼亂啊？”這就叫評頭論足、指手畫腳。也許你只是想關心一下人家，但每個人都是獨立的個體，你突然跳出來說了這麼一句話，彷彿是評斷別人的法官一樣，這就讓人不舒服了。
也許你會說，這是在指手畫腳地批評人，我當然知道要避免。可是你知道嗎？即使你本來是想表示關心，甚至是要誇獎別人，如果採用了這樣的說話方式也會讓人不開心。例如，你的同事因為工作出色拿到公司的獎金，你稱讚一句“真棒！恭喜你”這是沒問題的；可是如果你煞有介事地過去拍拍他的肩膀，用評價的口吻讚許地說：“做得不錯。”甚至還要發表一些對其工作的點評和建議，你不覺得哪裡怪怪的？
歸根到底，當你指手畫腳地評判他人的時候，無論評價是正面還是負面的，傳遞給他人的潛台詞都是“我處在比你高的地位”。在與人平等溝通時這麼做，當然就會得罪人了。
暗示2：想表示安慰，在別人聽起來反而是漠不關心
不關心，就是不尊重；不尊重，當然就會得罪人。而這裡最大的錯誤在於，有些我們脫口而出的看似安慰的話，常常會起到反作用，反而讓對方覺得我們對他是漠不關心的。比如人家遇到困難時，我們常會說：“人生就是這樣，有時候做事情就是會出錯。”“沒事的，我是過來人，這都是小事。”
類似這種“降低事情重要性”的句型，我們說起來，會以為這是在安慰人家看開點，但聽在當事人耳里，往往更像是站著說話不腰疼的風涼話。因為所謂“看開點”只能他自己說，你不能幫他做決定。這樣，在你完全沒意識到的情況下，就會讓人覺得不爽。
又比如，剛剛組建一個團隊，新加入的成員剛入門沒經驗，常會犯些低級錯誤。此時，有些缺乏經驗的團隊上司為表示善意，通常就會說：“這很正常，大家開始的時候都這樣。”
這句話確實沒錯，但就是溫度有點低，因為你這種口吻，在試圖削弱問題嚴重性的同時，也否定了新員工的獨特性和他們之前工作的重要性，類似於“你們活該這麼笨嘛，我對你們也沒什麼指望，所以別在意”。這種說法，會讓團隊成員覺得你看他們就像是看一窩螞蟻，每隻都長得差不多，怎麼努力都差不多，自然容易感到一種漠不關心。
暗示3：想表示委婉禮貌，別人聽起來卻是暗藏心機
回想一下，當一個人對你說話暗藏心機的時候，你會有什麼感覺？肯定會覺得哪裡不太舒服。因為，此時我們不知道對方想讓我們做什麼，但總覺得自己在被別人利用，當然會有一種不爽的感覺了。比如有些人在微信上留言，喜歡說兩個特別討厭的字—“在嗎”；有些人求人辦事，喜歡說一句特別討厭的話—“你什麼時候有空啊？”我相信大多數人看到這樣的留言、聽到這樣的提問都會覺得頭皮發麻，實在不想搭理。
當然我們也理解，會這樣說話的人應該也是怕打擾到對方，所以先明確一下是否方便說話。然而你要知道，對方一旦明確對你表示有空，就意味著很難拒絕你的要求，這其實是有點綁架成分的。所以，你明明是想要禮貌地求人幫忙，最後卻變成了他人心中的別有用心，長此以往，你的人緣當然也好不了了。
小訣竅：焦點放在“人”身上
首先，當你想要評判他人的時候，沒必要非得用那種指手畫腳的評價式表述，不妨試著以自己的感受為出發點。比如，“你這人怎麼這樣啊”是一個會讓人不舒服的評判，所以在說的時候，如果改成描述自己的感受：“你這樣，讓我很難做。”聽起來就會好很多。
原因在於，前者是對他人居高臨下的評斷，在人際交往中是一種“越界”；而後者只是對自身感受的表達。平輩論交，我們無權評判他人，但當然有權表達自我。於是，在意思一樣的情況下，我們就巧妙地把評價別人轉換成陳述自己的狀態，既說明了問題，又不至於得罪人。同樣，在剛才提到的那個祝賀同事的例子里，你完全可以不去評論人家，而是拿自己來說事：“真棒！我要是像你這麼有才就好了！”你看，這樣既表示了祝賀，又避免了評價。順便說一句，明白了這個道理，你又何必搜腸刮肚去尋找既“高大上”（高端、大器、上檔次）又貼切的詞語去誇讚對方的長處，還怕別人覺得你不懂裝懂，或者是覺得你在對他指手畫腳、妄加評論呢？
另外，在戀愛中，很多懂得如何撒嬌的女生，從來不會去指手畫腳地評價伴侶“把男朋友當成你這樣真是夠了”，而是直接從“我”出發，說“你這樣做真的讓我很受傷”。同一件事，前者讓人不快，後者卻讓人憐惜。
其次，要怎麼避免給人留下漠不關心的印象呢？那就是在安慰的時候，最好強調人，用“這件事對你真可惜，但你的付出，我都知道”來取代“別難過，這件事根本不重要”。
比如，你與其表示：“沒事的，我是過來人，這都是小事！”還不如說：“唉，我知道你花了很多時間和心血，結果變成這樣，真是非常可惜。”
又比如，在之前提到的新員工犯錯的例子中，團隊領導者可以說：“大家辛苦了，你們有多努力我是看在眼裡的，這個階段本來就很容易出現問題，我當年剛來公司時，表現還不如你們呢。”
同樣是場面話，這種表達聽起來就比較熱絡，因為它以“你”為重，突出了個體差異性（我當年剛來公司還不如你們），就不再顯得那麼漠不關心了。這雖然只是說話技術上的一小步，但卻是我們能否擁有好人緣的一大步。
最後，當我們想求他人辦事的時候，其實最需要的就是第一時間把要求說清楚，這是一個思路上常常被忽略的要點。人和人之間少不了相互幫忙，可是得大大方方地說出來，我們才好確定這個人情該不該給，而不是被偷偷摸摸地當傻子利用。
常用句型
●你這樣做讓我……
當你想表達對他人意見的時候，不要評價他人的行為，而只敘述對自己的影響。用這樣的句式不容易讓人感覺到冒犯，因為你只是在表達自己的感受而已。
●我認為你做得真的很好，只不過這件事情……
在否定事情的嚴重性之前，先單獨表達對你要安慰、關心的對象的重視和肯定，這樣就不容易讓人覺得你名則關懷、實則漠然了。
●你好，我有件事情想找你幫忙，事情是這樣的……
打擾了！直接說你想求人的事情，將判斷的權利留給對方，是最節省別人時間的方法。如果要表達禮貌，只需要在最後補上適當的禮貌用語即可。
來源：cheers