(01)
我有個盆友,報名聽創業課,回來後跟我講上課時發生的事兒:
導師在臺上搖唇鼓舌:人生、目標、規劃、努力、奮鬥……諸如此類大灌雞湯。
台下的中年人滿臉懵懂,年輕人明顯聽不下去。
提問環節,一個年輕人站起來:老師,你講的很精彩。可是老師,你聽過這個段子沒有?黃鼠狼在養雞場的山崖邊立了碑,上面寫著:拋棄傳統的禁錮,不勇敢的跳下去,你怎麼知道自己不是一隻鷹?從此,黃鼠狼每天就在山崖底下,幸福的吃著摔下來的雞。老師煲的雞湯是挺好喝,可我怎麼越看你越像那只黃鼠狼?
哈哈哈,在場的年輕人,一起爆笑。
顯然這個問題,很硬核了。
導師臉上,明顯有點掛不住,回答道:少年,你很有創意,很有想法。我看你腳上的AJ,過萬了對吧?曾有人計算過,養大你這麼個熊孩子,要幾十萬數百萬。你爹媽砸了數百萬的錢養大了你,然後你說你是一隻雞……請你告訴我,誰會為一隻雞,支付這麼高昂的飼養費?一隻肥笨的雞,又怎樣面對殘酷競爭?
哈哈哈,在場有孩子的中年人,一起爆笑。
顯然導師的這個回答,很合他們的心思。
——年輕人和導師,誰對誰錯呢?
(02)
這個世界,對年輕人真的很不友好。
世事艱難,舉步唯艱。
父母砸下真金白銀,寄望于他成長為雄鷹。可孩子咕咕咕,咕咕咕,總感覺自己不過是只小雞雛。
——有些孩紙,連讀書的環境,都應付不了。
(03)
網上有個段子,講讀書孩子的困境。
下課了,你正收拾書包,同桌問你:嗨,下課你去哪兒?
你:我回寢室。
同桌:正好,替我把書包帶回去。
……不是,同桌的臉皮真厚……你無可奈何,替同桌把書包背了回去。
被同桌占了便宜,從此長了心眼。
第二天,同桌又涎著臉湊過來:嗨,下課你去哪兒?
你:我不回寢室。
同桌:你不回寢室去哪兒?
你:我去食堂。
同桌:正好,替我打份蛋炒飯回來。
不是……你又上套了。
總之吧,少年心事當拏雲,便宜被人全占盡。
你很悲憤的安慰自己:忍著吧,忍字心頭一把刀。等我長大了,就再也不受這種怪奇氣了。
——等你長大,發現事情變得更糟糕。
(04)
你長大、參加工作了。
快下班,你拎包正準備往外沖,這時候主管叫住你:小老弟,晚上有事兒嗎?
你猶豫著:……沒啥事兒。
主管:沒事兒正好加個班,把這些項目做完再走。
不是……你心裡老大不情願,再解釋說自己有事兒,單只是這個出爾反爾,就會給領導留下不好的印象。
只有咬牙加班。
次日臨下班時,主管又問你:小老弟,晚上有事兒嗎?
你火速回答:今晚我爹住院,我得去醫院陪床。
哎呀呀,主管惋惜:那你快去醫院陪床,公司大聚餐,你就不用參加了。
不是……其實你爹根本就沒住院。可話已經說出口,總不能再縮回去吧?
好鬱悶。
(05)
國學大師曾仕強,還曾講過職場上的另一樁黴催事兒:
老闆忽然打電話給你:你現在忙不忙?
你怎麼回答?
回答不忙,你死定了!
在老闆心裡,原來你這人極清閒,什麼時候打電話找你,你都閑著。公司不養閒人啊,你老兄的前程,有點危險了。
如果你回答忙——那你更慘!
在老闆心裡,嘿,老闆親自打電話給你,你都敢說忙,是你是老闆?還是我是老闆?如你這般拎不清輕重的人,還需要留在公司嗎?
看看,連接個老闆電話,都意味著天大的麻煩,你說你還怎麼混?
(06)
人生最怕的,是無盡的瑣碎小事兒。
一樁樁,一件件,說不清,道不明,如碎石子一樣日積月累,全都壓在你的心上。你感覺自己透不過氣來,有種窒息的感覺。要當你向旁人傾訴,得到的不是理解,而是又一輪挖坑:年輕人別太脆弱,別太玻璃心。你是只雄鷹,這邊是懸崖,飛起來給大家看……
太多的人,熱衷於給你挖坑。
你從此沉默。
——實際已崩潰。
(07)
為什麼你會遭遇那麼多的不順心?
話說透了,你可能會大吃一驚:
——因為你沒有完成成長。
外表牛高馬大,內心仍是一個孩紙。
孩子是需要照顧、需要保護的。求抱抱,舉高高。
但沒人抱你,舉你——就算是有,來的也鐵定不是什麼好人。說不定他的湯鍋已經煲好,抱起你就扔鍋裡開煮。
——你需要成長、需要成熟。
必須要讓你的心理年齡,與生理年齡合上節拍。
必須要完成人格的社會化。
(08)
啥叫人格的社會化?
——就是完成大腦的結構式調整。從自我為中心,轉變成以他人為中心。
什麼叫以自我為中心?
——當同桌問你:你下課後去哪兒?你回答說:我回寢室、我去食堂……你的回答,與同學毫無關係,仿佛整個世界就你一個人獨往獨來,這就是典型的以自我為中心。
——主管問你晚上有事兒沒事兒?你回答沒事兒,或回答說要去醫院陪床,你的回答仍然與主管毫無關係,仍然是以你一個人為世界中心。
——老闆電話,問你忙不忙,你無論是回答忙,還是回答不忙,這兩個回答仍與老闆毫無關係,仍是視整個世界,為你一個人的跑馬場。
你總是以孩子的思維,面對成年世界的問題,不吃癟才怪!
那麼,什麼又是以他人為中心呢?
——當同桌問你:你下課後去哪兒?你如果回答一句:你有什麼事兒嗎?這句話,就把話題的中心,從你身上轉到同桌身上。這時候你就奪取了主動,同桌說想讓你把他的書包捎回寢室,你可以說:不好意思,我要去食堂。同桌說想讓你帶份蛋炒飯,你就可以說要回寢室,從此不允同桌任性撒歡。
——主管問你晚上有事兒沒事兒,你回答說:領導有什麼吩咐?話題轉向以對方為中心,你又奪回了主控權。
——老闆來電話,問你忙不忙。你回答忙或不忙,都是以自我為中心。但如果你回答說:我忙完馬上過來……這個回答不是滑頭,而是給老闆呈現一幅以他為中心的公司場景,所有人都在忙碌,但隨時聽從他的指令。如果你給老闆提供了這個畫面,又怎麼會面對重重壓力呢?
以他人為中心的思維,不僅讓你奪回主動權,更容易嬴得方方面面的滿意。而這,就是這個世界,對一個成年人最起碼的要求。
(09)
如何迅速完成以對方為中心的轉變?
三步而已。
第一步:從你身邊的人開始,愛人、父母、孩子、朋友、老闆、主管、同事……展開想像。
想像他們才是這個世界上的帝王,想像這個世界,是以你的愛人、你的老闆為中心運行的。
想像出這個以他們為中心的世界的樣子。
第二步:計量每個人心裡的失落,與悲憤。
比如你的愛人,以她為中心的世界,有無數鮮花,無數帥哥美男,跪在她腳下求抱抱舉高高……可陰差陽錯,不世的帝王竟然淪為替你做飯帶娃的老媽子,由此可以算出你愛人心中的憤懣。
比如你的老闆,以他為中心的世界,全世界的美女排成長隊,跪求買他的產品……可被不成氣候的員工給害得,產品竟然銷路不暢,由此可以計算出老闆內心的失落,與對員工恨鐵不成鋼的急氣。
第三步:努力用你的語言行動,撫慰對方的心理落差。
對愛人,要無限的憐惜。對朋友,要無限的關懷,對老闆,要每句話,都體諒他現在的不容易……哪怕你只是滿足了對方心理欲求的一點點,對方都會感激不盡,抱著你從天明啵到天黑,還不肯撒手。
由此三步,訓練上一段時間,你大腦中以自我為中心的結構,就自然轉變了。此後你無論面對任何人,都會一眼看到他的艱辛與不易,都會如親爹一樣,對他呵護備至——士為知己者死。當你做到這一點,你已經可以自如操控人心人性,再無絲毫壓力可言。
(10)
成熟的人,不抱怨。
不抱怨,不是他遲鈍呆麻,而是他知道每個人心裡的欲求。縱然是遭遇不快之事,他也知道對方的言行並非是針對於他,而是長期失落的心,於崩潰之際最後的掙扎。
所以說呢,慈悲是最高的智慧。慈,是看到對方心裡萌蘇的善。悲,是看到對方心裡久已結痂的傷害,與因此而生出的怨戾氣息。誠如女作家亦舒所說:每個人都有自己的難處,而你未必能夠理解他們的生活。不理解別人,只是因為我們的本能是以自我為中心,只知道自己內心的失落,不知道對方心裡積淤的苦傷。
當你完成人格社會化,完成從自我為中心,轉換成以對方為中心,你的認知與語言功能就雙雙打開了。你知道對方的需求,你會有無數的表達方式,每一種表達都會讓對方願奉你為師為友。其實這世間絕大多數人,並不需要你為他做什麼,他需要的只是一個關懷眼神,一個知心的擁抱,一聲讓他們獲得前行動力的支援,與鼓勵。當你能夠滿足別人的需求,就是成長,就是成熟,就是面對艱難人生的舉重若輕,就是不再需要負重前行的歲月靜好。
来源:360doc