2020年7月7日，全國高考的第一天，貴州安順市中心城區內，一輛原本正常行駛的公交車，突然轉彎偏離方向，撞向沿河路邊的護欄，衝入了虹山水庫湖中。
水深足足有十米。
不幸的是，在落水的37人僅有16人獲救，其他的21人都沒有了生命體征。
更讓人揪心的是，這輛公交車載著12名麵臨高考的莘莘學子，其中5名不幸離世
經調查，警方通報稱司機因心理問題心生不滿，想自尋了斷，並順帶殺人報複社會，於是喝酒後蓄意駕車衝進湖中。
發生這件事後，很多網友都情不自禁地感慨，原來成年人的絕望就在一瞬間。
這位婚姻不順，遭遇拆遷，工資微薄的司機曾說過：為生活啥都能幹，雖然他堪稱弱者，但他值得同情嗎？
然而那21條鮮活的生命呢？這讓逝者的家人如何接受，活著的人巨大的痛苦又豈是同情能夠衡量的。
天災人禍等突發事件到臨時，總是猝不及防，人在無能為力的情況下，心理防線會瞬間被擊潰。
人活一生，必然麵臨這樣的風險。
如果我們或我們身邊的親友正在遭遇這種狀況，我們應該如何去做？
我們通過以下案例，分析人類應對死亡的四大心理階段
第一階段：否認——“兒子出差還沒回來”
老文是馬航MH370失聯乘客的家屬。
6年前，老文的兒子坐馬航去馬來西亞出差，結果就再沒回來。
在兒子出事後，他經曆了短暫的情緒崩潰便開始硬抗：學會使用電腦，學會了飛機的構造、各種地理知識、法律知識。甚至親自前往美國，參加公司質量問題的庭前會議。
可一旦人們問起他兒子的情況時，他總會說：“兒子出差還沒回來。”
當其他家屬都開始慢慢接受這個現實時，同意了馬航開出的賠償協議。
唯有老文堅定拒絕，他堅信兒子沒有死，會隨時關注馬航的最新消息……
這是典型的對喪失的震驚和否認。
因為和兒子有長期穩定的依戀關係，突如其來的死亡讓老文震驚加難以接受，沒有做好心理準備。
所以在最初的階段，家屬很可能不相信親人真的離去，不放棄尋找救援，想象兒子的死亡從未發生。
對於老文來說，接受了賠償，就意味著兒子已經死了。所以他極力否認，這種否認的情緒其實是一種心理防禦機製，保護個體免遭傷害吞噬，而背後實則是孤獨、失望，老無所依的絕望無助情緒。
家屬遭遇至親死亡的打擊越大，越容易停留在這一階段，遲遲不願意走出來，本質上是一種逃避行為，如果主觀強製控製現實，明顯走得“太遠”，就有可能“發瘋”。
第二階段：憤怒與焦慮——“追究司機的責任，悲憤交加”
莉莉是一名白領，她的母親三年前死於車禍。
“我媽還有幾個月就退休了，她還調侃終於可以過自己想要的生活，平時有點高血壓，我還經常叮囑她注意身體，才能享清福。”莉莉紅著眼眶回憶道
母親那天走的時候，在家裏吃了早餐，就騎著電瓶車上班去了。
然而，就在途中，電瓶車被一輛失控的貨車壓倒，莉莉的母親最終搶救無效身亡。
我的天好像塌了，我的母親怎麽一下子就沒了呢？”莉莉完全不能接受這個現實。母親的衣服還晾著，新買的拖鞋，小票都還在。
莉莉翻來覆去地想，總覺得搶救當天錯過了某些細節，才導致母親搶救無效死亡。
還有就是律師，沒有正確給肇事者歸罪，她覺得罪減輕了。
莉莉硬憋著一口氣，開始研究那些法律條文，看案例分析，頭發一把把地掉，企圖尋找破綻。
與此同時她還每天打雞血似的找律師聊天，甚至懷疑律師偏袒司機，想要繼續追究那個司機的法律責任。
“我當時內心充滿了悲痛和仇恨。”
莉莉在經曆了“否認”階段後，開始接受現實和痛苦，步入憤怒和追責的焦慮情緒中。
至親離去帶來的挫折感很容易被人們向外投射，強烈的情緒從我們脆弱的核心往外反射，便形成了憤怒的攻擊。
被攻擊對象可能是無生命的物體、陌生人、朋友或者家人，也可能是已經逝世的親人，他們想讓這些人和事為整件事負責，成為“替罪羊”。
比如常見的醫療專業人士，病患怪罪醫生救不了親人，手術醫生經常成為死去病患家屬的“替罪羊”
第三階段：討價還價—— “為什麽死的那個不是我”
李麗是汶川地震幸存者
她今年44歲，整整14年過去，汶川地震的傷害對她依舊深刻。
那一年，她失去了唯一的孩子。
哪怕事件已經過去了這麽久，李麗依然無法忘卻失獨帶來的巨大痛楚。
“這麽多年，我總是陷入反複的自責。”
“我一想到那麽小的孩子，被幾米厚的牆壓著該多疼啊，每次想到這，我的心就劇烈的疼痛，然後我就想，為什麽死的那個不是我呢？”
“為什麽要讓我的孩子承受這份罪，如果我來承擔，他活下來，該那多好啊。”
當然，14年過去了，家裏早已有了二寶，但是每次無意中聊到大寶的話題，家裏氣氛便詭異地沉重起來，總有人默默轉頭擦淚。
李麗一邊忍不住回憶大寶，一邊又不想看到大家痛苦。
她想要承擔責任“大家都很痛苦，我不能總是這樣，我必須控製自己的情緒。這個家還要繼續，不能讓整個家變得更糟糕。”
如今，李麗和丈夫會經常參加政府舉辦的心理援助活動，幫助更多有相似經曆的父母，互相取暖，漸漸地，他們在無助、自責的情緒中嚐試麵對喪失，二寶在長大，時間漸漸過去。
“如今一想起雖然還是會難過，但想想我們大寶那麽懂事，給我們這麽多美好的回憶，他要是在肯定也不希望爸爸媽媽每天哭鼻子。”李麗每天都想多陪寶寶，對他也格外小心。
有的時候，李麗會換個角度思考“其實我還是挺幸運的，起碼有這麽多人愛著我。”
在知道做再多努力也挽回不了逝去的親人後，當事人會重新構建現實生活的意義。
但會自我“討價還價”，一方麵繼續自責，一方麵又想回歸正常的生活，於是出現“搖擺不定”
的局麵。
在反複的搖擺循環中，當事人會在無助、自責的負麵情緒中慢慢嚐試麵對喪失的痛苦。
第四階段：重建與成長——-“我會幫助人們重新尋找到生命的價值”
藝術家candy chang在麵對親人離世後，發起了一項公共事業。
她把一麵廢棄的牆上刷成了黑板，寫上before I die I want（在我死之前我想要做什麽）的大標題，並列下了很多填空。
結果隻過了一天，巨大的黑板就幾乎被填滿了。
“在我死之前，我想給成千上萬的人唱歌。”
“在我死之前，我想吃遍世界上所有的糖果和壽司。”
“在我死之前，我想要成為某人的騎士”
“在我死之前，我想再一次擁抱她。”
“在我死之前，我想成為真正的我自己……”
一句一句，引發人們對生命的深思。
與此同時，世界上其他20多個國家和地區，也開始建起了不同語言的Before I
Die的黑板，重新思考自己想成為怎樣的人，要過怎樣的生活。
這一公益事業改變了很多人，不少人給candy寄來了自己的故事和照片，分享自己對生命的感悟。
“現在我才發現，原來我也可以幫助人們重新尋找到生命的價值”，candy在網上留言道。
在重建和成長的最後階段，人們真正接受死亡是人生的一部分，努力尋找當中的積極意義，實現自身生命的升華和成長。
如果你自己或身邊的人正在遭遇“死亡”，而你卻無能為力該怎麽辦，死亡是生命中正常且重要的一環，但很多人不知道正確的處理措施，當然，這也很正常。
一項專業調查研究顯示，常麵對死亡的醫護人員可能都不知所措。
大約三分之一的護士都不知道如何安慰離世病人的家屬。
也就是說，我們大部分時候不知道怎麽安慰，而且如果說錯了話，反倒會讓朋友遷怒於你或者更加痛苦。
人的心理在正常承受範圍內，可以獨自解決自己遇到的問題。
但是當麵對親人逝世的巨大重創時，人的情緒很可能無法自行修複，變得無力解決現實問題，這個時候，就需要親朋好友的幫助和關心。
所以，我們建議你的安慰遵循以下兩點原則。
第一，接受漫長的哀傷過程。
第一個原則，就是接受哀傷是一個過程，不要期待它會很快結束，常見的安慰誤區有：“節哀順變”“很快就會好起來”等期待加速、停止其哀傷過程的安慰話語。
這樣的話無異於否認當事人的痛苦絕望情緒，給對方“無人理解感”的雪上加霜
在至親離世的重大創傷麵前，喪親者一定需要時間，才能漸漸恢複到正常的生活狀態。
在這期間喪親者會經曆很多種狀態，一邊接受喪親的事實、體驗悲傷的痛苦、一邊重新適應親人不在的新環境、處理當前及未來生活的壓力和挑戰。
最後還要將情緒和精力重新投入到有意義的事物上、適應新生活但與逝者保持聯結。
以上幾點經常是交錯進行，比如以上的“討價還價”過程，人在修複過程中，需要暫時離開或縮小哀傷情緒，但又時不時忍不住傷心，進而循環。
如此往複循環，就是人們逐漸走向療愈的過程。
第二，用陪伴，不要用理性。
對安慰者最難的是，我們沒有經曆過，無法感同身受。
所以僵硬化的共情“我明白你的感受”，是最愚蠢的安慰，很有可能激起對方的憤怒情緒，甚至情緒失控。
因為你無法感同身受，哪怕我們已經盡力現象，但還是無法徹底理解當事人的遭遇和心情，
最好的方式就是用陪伴，比如簡單的話語“我來了，我在這，我會一直陪著你的”
然後就是漫長的傾聽，在傾聽的過程中，你要盡量盯著對方的眼睛。
眼睛是心靈的窗戶，它能幫助你和當事人交匯心流，在這過程中切忌打斷對方，但可以時不時重複對方的話語，對對方進行情感認可。
然後找準機會，引導對方說出自己的感受，注意在全程中，我們都沒有代入任何理性的話語。
比如有些人會說“我明白你的感受，是很難，但你現在要怎麽怎麽樣，想想其他親人。”
這樣加在後麵的“但”字，其實就是開始脫離對方 的情感，以自己的視角去解讀對方，會大概率遭到反感。
其實無論是死亡創傷，還是日常的生活打擊，我們都要意識到一點，人們在遭受傷害時需要的不是理性的建議，而是自我排解的出口。
而後會自行步入修複過程，而不是通過你講道理強行糾正對方，這違背了人性規律，自然起不到良好的效果。
所以好好地當個聽眾，就是最好的安慰辦法,甚至“我不知道怎麽安慰你才好，但我會始終陪著你”這樣的話，都比加上但是二字要強的多。
生死茫茫，唯愛不亡
有的時候，死亡並非我們想象中那麽可怕，恐懼管理理論認為，人類無意識會逃避對死亡的恐懼，但卻在無意識中努力實現自我價值最大化，以此減少焦慮，比如努力賺錢、變得漂亮等等。
而當個人真正直麵死亡時，死亡就上升到了意識層麵，個體會重新構建自我價值，以至於個體意識到死亡可能會對人產生一個非常大的積極影響，並帶來態度和視角的徹底轉變。
很多瀕死的癌症病人都會有這樣的感覺：感覺真正活出了自己，人在死亡時總會省去複雜的、標準化的世俗價值標準，簡單歸一，追尋內心所需
《走出黑暗》這本書中就點明：哀傷既是痛苦的體驗，也能帶來對生命全新的反思與成長
所以個體在麵對至親的離世時，可能對自己原有對生命意義產生懷疑甚至否定，但也有可能重新構建生命意義。
如果你正在麵對這樣的痛苦，建議搜索“喪親團體”或者“哀傷輔導”為關鍵詞，尋找資源，開始自我救贖之路。
麵對死亡時，唯有熱愛生命，才能真正擁有生命。
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