鹿道森的遺體找到了。
數億網友的關注,沒能改變他跳海的決定。
大多數人認識他,其實都不超過 72 小時。
但他的死亡卻讓全網陷入了無盡的悲傷。
11 月 28 日晚,25 歲的獨立攝影師鹿道森,在微博發表遺書後失聯。
次日,警方在海邊的礁石上找到了一件灰色風衣。
經確認風衣口袋裡的白色手機,屬於鹿道森。
消息一出,2.1 億網友在微博發起# 尋找鹿道森 #的活動。
可惜,只等來了「遺體已找到」的消息。
鹿道森永遠地離開了這個世界。
上千萬悲傷的網友湧向微博悼念。
陌生的網友之所以如此悲傷,都是因為那封遺書。
上百萬網友,給他的遺書點贊
決定自殺那天,是鹿道森的生日。
他略帶局促地在遺書的開頭列舉了自己身上的多重標籤,每一個拿出來都是那樣刺眼。
可就是這個不知道怎麼介紹自己的青年,卻用一封遺書揭開了數億中國家庭的隱疾。
他的童年,和很多人的童年高度重合。
家裡有一個控制欲極強的母親,和一個在成長中缺位的父親。
他們一邊為生計奔波勞碌,一邊當著孩子的面抱怨對方 ……
別人家的孩子總比自己優秀,小時候比學習,長大了比工作,工作后比結婚 ……
父母的期待,好像永遠沒有盡頭。
比起關心和愛,家裡更多的是爭吵。
父母間的爭吵、父母與子女間的爭吵 ……
互相傷害的話說了一籮筐,卻沒人表達自己對家人的愛意。
父母親朋反覆勸告孩子「家裡條件有限」,要珍惜幸福生活。
夫妻關係明明已經瀕臨破滅,卻為了孩子,相互煎熬,絕不離婚。
但生活的不如意、彼此間積攢多年的怨氣,卻時常以爭吵的形式一次又一次地傷害著所有人。
鹿道森始終無法原諒父母帶來的傷害。
「這麼多年裡,我告訴自己要堅強,要勇敢。
可我終究不是鋼鐵之身,我那些經歷即使長大不用面對,卻依然化為一個又一個噩夢纏繞著我:
被霸凌、被逼婚、逼事業 ……」
童年的生活給他的一生都帶來無法彌補的傷害,這些遭遇讓他陷入絕望。
所以他才會在遺書里寫下這樣的話:
「沒有愛,沒有錢,沒有生活的動力,沒有未來」。
今天這篇文章並不是要譴責他的父母。
晚年喪子已經足夠痛苦,書單君在此懇請大家不要去譴責鹿道森的父母,別給他們帶來二次傷害。
我們是想通過鹿道森,探討一個經典困惑:
為什麼父母努力為我們規劃的安穩人生,卻讓我們倍受傷害?
父母與子女的愛,從不相通
遺書並不是鹿道森第一次在社交媒體上表達自己對父母的不滿。
一個月前,他的微博里詳細地講述了原生家庭帶給自己的傷害。
這條微博里,有更多關於鹿道森童年的細節:
做留守兒童的那幾年,鹿道森和奶奶生活在一起。
雖然奶奶在吃穿上並不虧待鹿道森,卻更疼三伯父家的孩子一點。
年幼的他常常想念父母,但那時村裡還沒有電話,只有過年的時候能一家團聚。
於是他把對父母的思念寫在紙上,可他興高采烈地拿著信給父母看時,卻被隨意丟在一邊。
25 歲的鹿道森再寫這件事,還是悲傷:
「那個時候好失落呀。
感覺自己像是過期食品,任人隨意丟棄。」
和那些信紙一起被丟在一旁的,還有他的愛和自尊。
其實類似的場景,我們每個人的童年裡或多或少都經歷過。
我小學時常常心疼忙裡忙外的媽媽,想做些家務分擔。
但剛拿起掃把,卻被爸爸劈頭蓋臉一頓責罵:
「誰讓你做這些事了?
你的任務就是好好學習,除了學習你什麼都不要去想。我們根本不需要你這麼做 ……」
和鹿道森一樣,我的原生家庭也沒有情感交流。
讀書時飯桌上會聊的話題,大概分為吃飽穿暖、考試排名和要零花錢買書三件事。
鹿道森的父親和我爸爸非常相似。
誰知父親大怒,穿著皮鞋狠狠踢了他一腳。
讓人心酸的不是這個故事,而是鹿道森在講完這個故事後的嘆息:
我也有我自己的閃光點呀,為什麼不能發現一下,表揚我一下呢。
我也曾怪過我的父母,覺得他們把我當成學習的機器。直到長大后在孫隆基寫的《中國文化的深層結構》看到這句話:
事實上,中國人對別人的關懷,多以對方的「身」為對象。
由此延伸,也包括關心對方是否走上「安身立命」這個正途。
才明白,不是父母不愛我,而是他們根本不懂如何愛我。
我們的文化傳統,限制了父母表達愛意的方式。
父母對我們的愛,全在「養育」這個行為之上。
換句話說,就是吃飽穿暖,無病無災地長大,能飛黃騰達,功成名就最好不過。
可事實上,人們只有在照顧孩子時,才會完全偏重身體。
父母對我們照顧,從來不問「靈魂」,只顧肉體。
說不清是我們的悲哀,還是父母的悲哀。
父母也是套中人
鹿道森在遺書里抱怨父母:打電話時從不說愛,只談金錢名利和地位。
卻沒人關心他是否幸福,快樂。
他們經常催婚、催生,急著完成人生的流程,卻從不在乎生育的意義。
這也不是鹿道森家獨有的困境。
半個月前《人民日報》就曾報道過這樣一則新聞:30 多歲女子被父親逼婚患抑鬱症。
孩子學習不好,父母臉上無光;
孩子不是鐵飯碗,說出去丟人;
孩子不結婚,父母沒臉見人 ……
父母的臉面與子女的行為緊密聯繫,而且衡量長臉的標準非常樸素:
「到什麼時候,做什麼事情。」
該學習的時候就去學習;
該上班的時候就好好賺錢;
該結婚的時候就去找對象;
結了婚最好兒女雙全 …….
千萬別去想你要成為什麼樣的人。
別人怎麼做,你就怎麼做。
因為父母就是這樣過來的。
孫隆基也看到了這一點,他在《中國文化的深層結構》犀利地指出:
在中國,「個體」基本上沒有合法性。
它必須由外力加以制約,才能下定義。
因此,不論是上一代與下一代,都必須把「自我」抹殺掉。
個個都是套中人。
也許正如孫隆基寫的那樣:
中國人的每一代都不是盛開的花朵。
每一代在被上一代抹殺了以後,又去將下一代抹殺,並且還將自己被社會大眾平均了的個性,一代一代地傳下去。
可我總也忘不掉鹿道森在他的微博里的那句話:
我的一切都屬於父母,是絕對私有物。
可終究不是,我只是一個有靈魂有思想的生命體。
只可惜,我們認識他時,他的靈魂和生命,全都消散了。
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