當代觀察:年輕人結婚已經不告訴親戚了

「我連結婚都沒告訴父母親戚。」

當聊到「斷親」這個話題時，小白龍如是說。

「斷親」，即「主動離開一些以血緣為主要紐帶的親戚關係」。但大多數情況下，「斷親」並非決絕地「斷絕關係」：拋開來自傳統、家人對血緣關係的期待，疏遠、離開某段血緣關係，建立讓自己舒服的邊界，都算。

它未必很激烈，也不一定會傷害別人。

事實上，這種意義上的「斷親」，更像是一種關係的練習。它在傳遞這麽一種訊息：我在關係中的自主性是重要的。一個獨立的人，是有權利在關係中樹立讓自己舒服的邊界，有權利不喜歡和遠離的——即使對方是你的親人。

我結婚到現在也沒有告訴父母

是的，我連結婚也沒告訴父母和親戚。夫妻關係簡單很多，吵架也不會拿別人來當借口和幌子，解決兩個人之間的問題，可比電視上看到的解決兩大家子的問題，輕鬆多了。現在生活和諧幸福，完全沒碰到什麽因為不告訴他們而引發的難題。

達成這樣的狀態也很簡單啊，隻要不給對方信息源就可以了嘛。你交你的朋友、談你的戀愛、結你的婚，如果你確定這些都隻和自己相關，也不想被別人攪局，那就：不、要、說。

可能習慣了和家長親戚匯報一切的人，會害怕這樣做，但是你可以冷靜下來想想，有哪些點會令人害怕？害怕被發現了之後被罵？被罵和被施加一些無理取鬧的意見哪個更容易接受呢？

更主要的是，要被發現也沒那麽容易吧？隻要你不說、你朋友不說、你們都約好別說，那怎麽會被發現呢？

很多事情沒做過就會緊張，多多練習就熟能生巧。第一次不告訴會忐忑，多幾次之後會輕鬆很多，100
次之後：這就是我想要的生活。

美劇《欲望都市》

親戚是可以選擇的

仔細想了下，我從來沒有刻意做出「斷親」的行為，但現狀確實是我與一部分親戚是「完全斷聯」的狀態，與之形成鮮明對照的是，我與另一部分親戚又保持著極為親密的、像朋友一樣的關係。

之前看過一句話：朋友是我們長大後可以選擇的家人。我覺得親戚也是可以選擇的。

跟部分親戚「斷聯」是自然而然的。我並不討厭他們，也沒有發生過任何衝突，隻是覺得不是一路人罷了，長大後的生活軌跡相距甚遠，也沒有太多情感基礎，「斷掉」也是很自然的事情。

過年的走親訪友我也是拒絕的，既然斷掉了，那就根本沒有必要啊。好在爸媽很理解我，沒有強迫我必須要參與一些會麵的場合，十分尊重我的意願，甚至願意為我的不出席提供借口（雖然我覺得也沒有必要）。

另一部分保持密切聯係的親戚，可能因為大多都在北京，我們會保持頻繁地聚會，平時在一起也能像朋友一樣啥都聊，包括感情話題和人生意義這種大話題的討論，也會介入彼此的生活，了解對方的好友圈，是很重要的一部分情感支撐。

小時候我們沒有太多自主選擇權，和誰親近基本都是遵從父母的意願，親戚關係很多時候也是迫於無奈。但是長大後，我們可以選擇「跟誰玩」，選擇標準也可以更多出自自我感受、關係質量，而不是血緣這種被外界賦予的東西。從某種意義上看，也算是長大的一部分自由吧。當然，這個自由也是需要自己努力爭取的。

在任何事情上，擁有選擇都是自由很重要的一部分，不要忘了自己還有另一種選擇，我們一直擁有另一種選擇。

日劇《四重奏》

真正獨立之後，斷親就沒那麽難了

我有個大我十幾歲的表姐，從小就帶著哥哥姐姐孤立我，所以我一直特別討厭她，但反正是親戚，她又常常幫我爸爸忙，所以她來家裏我還是會熱情招待著。

開始工作後，有一年過年回家，她又對我特別沒禮貌，冤枉我把她的結婚戒指弄進了下水道，在別的地方找到戒指後，她嬉皮笑臉來找我道歉，姑媽也來打圓場，我直接髒話罵回去，拉黑了她的微信，從此直到現在幾乎不交流。

後來覺得，那一次終於有膽子反抗她，是因為自己從心理上獨立了，不會再覺得這是爸爸媽媽的親戚，我是爸爸媽媽的小孩，所以我也要喜歡她。相反，喜不喜歡她是我一個人的事情。（並且在那件事之後，她跟我爸的關係其實也照舊好，隻是跟我不好，絲毫沒影響。）

另外也是經濟上的獨立讓我有底氣。當時她為我爸墊了幾萬塊裝修的家具錢，我想著要是她真翻臉讓我們立馬還錢，也可以直接把我自己攢的錢甩她臉上。（錢真是個好東西！）

韓劇《浪漫的體質》

不過我也不是說一定要「斷親」，或者說隻有「斷親」才能證明自己獨立了。

我的爸爸媽媽跟他們的兄弟姐妹一路吵吵鬧鬧走過來，見證了各自人生中的高光和低穀時刻，有事大家一起抗，過年還各家輪流吃年夜飯，這樣的模式在他們的世界裏也行得通。而我離開家之後其實很少體驗到這種緊密的關係。

反正重點是你的感受怎樣，合適自己的才是最好的。

疏遠家人的好處

「斷親」聽起來異常決絕，但「疏遠家人」的現象絕非罕見。

在有關「家庭疏遠 / 隔閡（ family estrangement ）」的研究領域中，近 40%
的受試者都經曆過父母與成年子女之間的「漸行漸遠」。

通過這些調研，心理學家們至少確認了 4 點事實：

1. 疏遠往往是漸進發生的。不似「一言不合就拉黑」的決絕，人們更容易經曆「疏遠 VS
和解」循環，在親密和冷漠之間來回搖擺。觸發因素通常看起來微不足道，但它映射了更長久和縱深的議題。

2.
父母與孩子斷絕關係的主要原因是：反對孩子的其他關係，或孩子顛覆了家長自身的價值觀和期望。相反，子女最常提到的原因則是「情感虐待」，比如行為控製、羞辱批評等。

3. 一些導致疏遠的其他要素：

離婚；

子女受教育程度高。當孩子發展出自己的價值體係，和父母產生衝突的可能性也更高，在地理位置上更容易疏遠，在經濟上也不太可能相互需要；

家庭文化更具「脅迫性（ coercive ）」
。如果家庭成員有更多自我選擇的空間，代際關係也通常更不易疏遠；

城市化進程加快。當社會環境更能為個人發展提供支持時，家庭規模會變小，代際隔閡也可能上升；

對心理健康的重視。當人們越來越意識到「有毒的關係」可能產生的心理後果，疏遠行為也更容易發生。

4. 在研究中，超過 80% 的人都感到疏遠帶來了積極結果，比如：自由、獨立。

選擇疏遠家人的子女，不論在文化還是道德上都容易被汙名：自私、不孝、個人主義 ……
當我們身處其中，又可以感覺到，與家人保持距離是不得已而為之的「本能」。與其說是疏遠，倒不如說是一種自我保護。

當然，疏遠並不是唯一的選擇。研究還發現，大多「想要」並找到「和解」方法的被試者，都報告了深刻的個人成長。

但如果你說，做不到也不想和解？

沒關係，隔閡並不總是需要「修複」。真實的生活，意味著我們需要摒棄一種完美主義，即：放棄「他人必須成為我腦海中理想模樣」的幻想，遠離不必要的痛苦。

電視劇《都挺好》

「斷親」不是一件容易的事：它需要我們對自己在關係中的需求有足夠的尊重，並能承擔「讓他人失望」的代價。

斷親也不是唯一的方法，它隻是一種選擇。重要的是，在這樣的探索中，我們逐漸擁有了這樣的確信：

沒有什麽能影響我在「我值得被怎樣對待」這件事上的標準。我始終有權利選擇自己想要的關係。