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催吐族:胖和瘦之間,我選擇吐

來源: 真實故事計劃

催吐族:胖和瘦之間,我選擇吐

吃播視頻里,苗條的女主播面前擺滿了各種食物。無數條滾動的彈幕見證著她吃完了一百串肉串,接著又吃光了一大盆小龍蝦。

看吃播是我減肥期間培養出的愛好,借別人之口,也能得到某種滿足感。可現在看著她大快朵頤,而我的胃裡酸水翻湧,一陣絞痛。衝到廚房拉開冰箱,面前空空如也,幸虧我提前清空了冰箱里所有能吃的東西。我在盡最大的努力抵制野蠻生長的食慾。

胃酸讓我產生了嘔吐的感覺,我跑到馬桶前,把腰背彎曲成蝦子的模樣,也只是吐出來酸水和苦澀的膽汁,我感到喉嚨有點腫脹,吃了一片胃藥,筋疲力竭地倒在床上。

備戰高考的幾年,爸媽擔心瘦弱的我營養不良,像養豬一樣一天五頓地把我喂胖了。上完晚自習回來已經是9點半,媽媽會準備一個大搪瓷碗,碗里幾乎溢出來的麵條上鋪著一層火腿腸,上下還各卧了一隻荷包蛋。

麵條煮得有點透明,白的麵條、綠的蔥花、粉紅火腿被豬油的香氣包裹著,每次吃完,我的肚子都鼓成圓球。我至今還記得麵條的軟糯和湯頭的香甜,因為那之後,我幾乎沒有像那時候一樣,好好體會食物的味道。

高中撐開的胃和養肥的身體,在大學就成了包袱。高中年代,一切以學習為重,無暇顧及外貌,到了大學,徹底變成了以瘦為美的社會。室友不止一次說:??「我的終極目標就是成為蒼井優那樣的女生,瘦白乾凈。??」這個一個月瘦了20多斤,從此星途坦蕩的日本森女系女演員成了大部分女生的榜樣。

不知從誰開始,??「要麼瘦要麼死??」成了金句在寢室被不斷提起。我抵禦不了甜品的香甜,也忍受不了運動的漫長和辛苦,常規的減肥道路真的太辛苦了。很快,我就找到了一條看似沒有痛苦的減肥之路。

第一次催吐是在一次聚餐之後。那天大家吵吵鬧鬧地吃燒烤,氛圍特別好,我剛開始只是喝喝飲料,到後來被勸著吃了很多東西,光是烤饅頭片和羊排就各吃了五串。我繞著操場走了幾圈,但還是撐得慌,心裡一陣後悔難過,覺得吃下去的東西正在迅速地被身體吸收,變成肥肉堆積在水桶腰、大象腿和粗胳膊上。

這個時候,我想到了之前看的一部電影中的畫面:女生去廁所催吐,外面的女生不耐煩得敲門,大聲喊著:??「你快點啊,我肚子里的蘋果派都快要消化了。??」

我鬼使神差地溜進廁所,嘗試用手指摳了一下喉嚨。

非常不幸的是,我成功了。當我吐到只剩酸水、胃裡空空之後,我神清氣爽地回到了宿舍,嘔吐過後的我產生了一種莫名的成就感。

我照例會夜跑,表面上會像普通女孩一樣努力減肥。但是我不再願意控制自己的食慾。聚餐時,大家驚訝於一個瘦瘦小小的女生吃得比男生還多,會有女生會羨慕地說:??「你真好,怎麼也吃不胖的。??」體重秤上越來越少的數字也不停刺激著我的虛榮心。

有時催吐後胃會痙攣,有時還會被嗆住,咳個不停。催吐的時候,手指摸到喉嚨里有一塊東西,它會在刺激中變得腫脹,這時候口水、眼淚會和嘔吐物一起飆出來。

每次折騰完,眼睛紅紅的,臉也腫起來,但想著可以變成瘦瘦的小仙女,這些痛苦又算什麼。我的催吐頻率從一個月一次,到一個星期一次,最後演變成了一天三次。就像吸毒一樣,我開始深深迷戀胃裡空空的感覺,無法收手。我還總結了不少經驗:進食中多喝有氣泡的碳酸飲料會幫助自己更好地嘔吐,用筷子抵住喉嚨比用手會更方便、刺激得更徹底。

一個學期後,我的身上出現了很多狀況:頭髮越來越稀少、枯黃,月經劇烈疼痛,顏色發黑,身上也有揮之不去的酸臭味,走路的時候輕飄飄的,記性也越變越差。舍友會旁敲側擊地說:??「大勺,你不能再瘦了,我看你臉色特別不好,特別蠟黃。??」然而我也只是往臉上塗更多的bb霜去掩蓋。

唯一一次動搖是宿管阿姨很大聲地抱怨說,老是有人在廁所嘔吐,很難清理。然再去吐的時候,我就會拿著灌滿水的4.5L的怡寶瓶子進廁所,吐完後將戰場收拾得乾乾淨淨。

我唯一害怕的是被發現,而應對的方式就是去掩蓋。那個時候,我唯獨不把自己身體當回事。

我原本健康的牙齒因為胃酸的侵蝕,在一年之內變得極其脆弱,搖搖欲墜,後槽牙爛了四個洞。牙醫跟我說少吃點甜的,我只能笑著說好。

吃飯對我來說已經變成了進食。買了飯後,只是機械地慌不擇路地吞食,像完成一個任務一樣,把面前一大堆東西吃得乾乾淨淨,再衝到廁所,吐得乾乾淨淨。

到後來每次吐完,我已經不再有了之前的驕傲,因為我意識到,自己並沒有控制這件事,而是被它牢牢地控制了。暴食再催吐,心情低落又暴食,成了一個死循環。

我安慰自己瘦到90斤就放手,等到了90斤,我又在想像我這個身高,85斤以下才合適,瘦到80斤吧,80斤就再也不這樣了。

最後我已經瘦成一把骨頭,暴食和催吐讓我的咬肌和唾液腺都變大,我的臉越來越腫大。我才知道這是一條沒有終點的路。

現在的我只要一彎腰,這些食物就會自動從胃裡流出來,我也不知道這是好還是壞。直到胃酸倒流灼燒食道的時候,我才真正害怕起來,我在網上查到,這樣可能會發展成胃癌。我告訴自己真的要戒吐了,忍住了幾天沒有暴食。直到有一天,我在網上找到了自己的組織:催吐吧。

地獄的大門正式向我打開了。

催吐吧的頭像是一隻與人擊掌的可愛小兔子,聚集的是一群深陷催吐泥沼的年輕女孩子。吧里除了用bs(暴食)、ct(催吐)這樣的縮寫,也會有一些自己的黑話,嘔吐叫??「生??」或者??「生孩??」,暴食叫??「擼??」,刷水則指的是??「在吐完食物後灌水再吐,以求吐得乾淨??」等等。

在這裡,有催吐史五年的前輩,也有一天吐七八次的人,一部分帖子會曬好吃的,一部分會分享經驗,打卡自己的催吐記錄。

真的就像一群互相取暖的小兔子,大家相互鼓勵加油。有人在帖子里掙扎難過,和她一起難受,似乎就不會那麼難以度過。一群人在一起形成了強大的磁場,比賽著誰吐得更乾淨,誰瘦得更快。

於是我發了個帖子:姐妹們,有沒有人現在不需要刺激,一彎腰就嘔吐的,會不會有大問題啊。

結果底下一群兔子羨慕我,說我是??「zr??」(自然),不需要刺激,輕鬆就能生,是多麼天賦異稟的兔兔啊。

而我也在這裡找到了胃酸的解決方法,那就是吃達喜等用於治療慢性胃炎的鋁碳酸鎂片。從一開始的一片,到後來的一次吃六片都不怎麼管用。

我的一顆牙齒已經完全破碎,補也補不起來了,兔子們就教我用管子,粗管子伸進去喉嚨,嘔吐物不經過嘴巴,就不會傷害牙齒。

我覺得自己跳進了一個兔子王國,兔子們正扛著我一起越走越遠。

大四的時候,室友在群里分享了一篇關於厭食症女孩猝死的文章。我點進去看到,她是暴食催吐,最後猝死。我的腦子??「嗡??」的一聲,似乎破開一個洞。我開始後怕起來,我會不會已經有無數種可能,死於一場嘔吐了呢。

我註銷了自己的百度賬號,把所有的零食都送給了宿舍和班上的同學們,開始努力規律地吃飯。我努力地控制我野蠻的食慾,但卻發現我的胃壞掉了,不再能分辨出飢餓和飽,吃下去的食物就像掉入了一個無底洞,沒有滿足的感覺。我會突然餓得難受,但是吃一口又會脹氣。我的味蕾似乎也被腐蝕,感受不到味道,吃不出滋味。

我一邊提心弔膽,一邊在醫院接受治療,卻不敢說是催吐,按照慢性胃炎去治療。醫生嘆口氣,讓我從溫熱的稀飯和柔軟的食物開始,慢慢去撫摸自己的胃和善待自己的身體。

??「我女兒和你一樣大,真是不明白,為什麼就是要瘦呢???」

除了慢性胃炎,我還得到了一口爛牙,我做了兩個全瓷牙冠,還有一個已經爛到牙根了,只能拔除,植牙。食慾來了,我就看吃播,裡面漂亮苗條的女孩有著驚人的胃口,吃著普通人兩天可能也吃不完的食物,然而濾鏡和粉底也蓋不住的暗淡臉色,加快過後的聲音也能聽出是沙沙的嘶啞的。有時候我在想,這些女孩子是不是也在走我以前走過的路呢。

孩童時期,我崇拜的迪士尼公主一個個苗條美麗,腰肢盈盈一握。長大後,關於美麗的定義是A4腰、反手摸肚臍、馬甲線、比基尼橋。我至今記得微博上上盛傳的一張圖片,別吃太胖,會被殺掉的。雖然是一句戲謔,卻仍然透露出大眾審美對於體型的狹隘定義。

其實直到現在,我還是會偶爾催吐,不過頻率降低了很多。坦然接受之後,偶爾吃多了,也不會太過焦躁不安。經過了瘋狂追求瘦而得不償失的那個階段,我慢慢開始接受現在這個自己,不管是胖還是瘦,黑還是白。

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