“你努力找我講嘢的樣子，像極了髮廊的Tony老師。”
如果世界上有一本專門記錄尬聊的書，一定會大賣。
小時候，講過最尷尬的一句話就係“新年快樂，大吉大利！”
見到陌生叔叔阿姨吼一聲，這明擺着就係要跟人家伸手要紅包啊，場面一度十分尷尬。
一我不缺這錢，二我收了這紅包還要上交，這封利係跟我沒有半毛錢關係卻要我哈着笑臉點着頭跟人家裝熱情，最後還被尷尬地回一句“學習進步”，所以咁多年一直沒能成為學霸的我，也認清了一個道理：這係報應。
每個人的生活都需要一點小尷尬來作調劑，但係尬聊將無處不在，它會像個詛咒陪你走一輩子：
上學時：哎呀乖乖，你這次考了年級幾多名呀？
“……”
見到老外時：“Excuse me,do you know……”
“……”
姐妹日常：哇，你今天穿的好漂亮哦，誒？你係咪又瘦了呀？
“……”（我也想啊。）
老同學見面：“老同學好久不見啦，你在做咩工作呀？”
“我在賣保險，我同你講’&*%￥#……”
“……”
適婚年齡：“談女朋友了嗎？買房了嗎？你工資幾多呀？”
“……”
此時只能默默坐端正，回一個尷尬而不失禮貌的微笑。
其實大部分的尬聊都係無意識的，就像扔垃圾一樣把話題強行拋給對方，以解自己一時之尷尬，結果變成雙方一起尷尬。
01
咩樣的人最容易把天聊死？
A嗰啲聊天聊成演講現場的人
生活中我們很怕遇見一種人，自己一個人高談闊論，不給對方留話語空間，或者話都講不清卻要求別人理解他的意思。他們越在自己的語言世界裏洋洋得意，我們聽得越很生氣。
自我沉醉在獨白式的對話之中，只會把天聊得又沉又醉。
不少人會將自己的不善言辭以“直率”之名轉移，也會將自己的不善傾聽以“自嗨”為轉移，卻不曾努力去改善自己的聊天方式。
壞習慣長期養成的結果就係：聊天的時候，既無法真實地表達自己的態度，也無法真正地理解對方的想法。
其實這種情況係可以避免的，只要稍微引導對方表達，自己少講多聽，形成互動，就有可能促成相互的理解。
精神科醫生馬克·郭士頓分享了一種避免自己話嘮的“交通燈法則”：
在談話的前20秒鐘，你面前的燈係綠的，只要你的談話內容與對方有關，他係會喜歡你的；
接下來的20秒鐘，燈係黃的，人們開始對你的談話內容逐漸失去興趣，認為你啰嗦；
在40秒鐘的時候，燈變紅了，這個時候你最好停下來。
除非你非常善於交談，不然凡係講嘢超過半分鐘的人，都會讓對方覺得嘮叨。
當我們察覺到對方沒有繼續談落去的慾望時，聽聽對方係怎麼講的吧，別自己唱獨角戲。否則強迫別人聽我們的廢話只有兩種後果：
一、他很想懟回你；
二、他很不想理你。
無論係哪種可能，都會營造出一種微妙而尷尬的氣氛。
B嗰啲時刻端著作高深狀的人
“有效溝通”、“精準表達”、“一分鐘講清楚你的方案”、“降低交流成本”、“打破溝通障礙”……
這些看起來政治正確的用詞高頻出現在今天的知識付費時代，每時每刻都在引導我們更高效地對外表達自己的想法，但係，它也讓一個人，變得越來越無聊。
直接、簡單地表述有時候少了些人味，特別係離開了工作和學習環境，面對自己的親人朋友的時候，如果還係習慣性地用射箭那樣直戳要點的邏輯去聊天，話題十有八九會被聊死。
嗰啲容易把天聊死的人就像冰塊，長期以往，我們也會漸漸遠離嗰啲經常把話題送到冰點的尬聊天尊。
孟子講：“人之患在好為人師。”聊天如果太執着於“術”，而不在意“道”，懂得多反而容易變成講教。
“那部熱播的電視劇你看了嗎？女主的人設好溫柔好善良哦~”
“你傻不傻，世上哪有咁多灰姑娘，電視劇里都係騙你們這些小孩子的，有空多讀點書吧，推薦你一本書《提高智商XXX》好好研讀一下。”
邊個遇到這樣的人不會遠離三分？我們唔係在課堂更唔係在聽老媽嘮叨。帶着講教的語氣去聊天往往會讓話題止步，講好聽這係好為人師，講不好聽這就係情商低。
如果下次再遇到這樣把聊天跟講教混為一談的人，當他言之有理的時候，淡定地回一個“哦”即可。
C嗰啲不自信不敢表達態度的人
近期頻繁奪得多項電影大獎的《請以你的名字呼喚我》，講述的係24歲美國博士生奧利弗與17歲的少年艾利歐相識相愛的同性故事。
電影前半段基本在表述一種朦朧的試探，尷尬講不出口，尷尬不敢講出口，讓他們流失掉很多發展話題的機會。
微信上經常能見到啲丟表情包像轟炸機一樣的人，斗圖永遠鬥不過他，一旦見面了就安靜地坐在桌邊的小角落不吭聲，線下沒有了表情包，直接影響了他的正常表達。
還有啲人，面對面聊天的時候只會傻笑，對方講咩她都回：“對，對，對”、“係啊，我也係咁想的。”
這兩類人表面上係營造了和諧的討論氛圍，實際上卻係潛意識的社交恐懼讓他們下意識地用看似詼諧和附和的方式，去掩飾真正的尷尬和緊張。
他們傾聽了很多卻不知如何表達，他們怕講錯話，也怕對方無法接話，既好驚自己不受歡迎，更好驚為對方帶來麻煩，所以暗暗地做一個旁聽者。
講嘢謹慎一點、有品位一點、學會傾聽一點、站在別人的立場想事情、順着別人的話講落去，這些都沒有問題，只係有沒有想過，這樣的聊天狀態也很容易得到“噢，你這話我沒法接”的反應，因為你正在逼對方唱獨角戲。
好驚聊得不好，好驚三觀和別人不同，都係不自信的心魔。每個人都應該有自己獨立的思想，而思想也只有在碰撞之後才能產生火花。
想和對方真正交心，勇敢地表達態度，對外開放自己才係最好的聊天方式。
02
想好好聊天，就唔好自己挖坑自己跳
生理需要得不到滿足，人會感到痛苦；精神需要得不到滿足，則會變得愚昧。不平衡的對話會讓人覺得自己很蠢，不想再繼續聊落去。
和不同財富的人聊天很容易尬：
有錢人：我隨個份子30萬。
普通人：我隨個份子1000元。
和不同身材的人聊天很容易尬：
瘦子：假如生活出賣了我，唔好悲傷唔好心急。
胖子：假如生活出賣了我，我希望係論斤賣。
和不同狀態的人聊天很容易尬：
恩愛狗：一房兩人三餐四季。
單身狗：一個人吃飯睡覺看電影。
和不同等級的人聊天很容易尬：
上司：來，我們來談談理想。
下屬：來，我們來談談錢吧。
不同頻的對話之所以很尷尬，唔係因為受到了冷落和遺棄，而係談不來，不被理解。
羅永浩講：“補短板靠找人，一定唔好自己去補自己不擅長的事情。”找補唔係撞槍口自討沒趣，跟這些人做朋友，可以從側面了解他們有趣的靈魂，獨特的三觀，幸福的秘訣，甚至減肥成功的原因。
真正同頻的交流建立在互相包容、尊重、分享的認知模式下。學會從差異中引發思考，尋找一種平等的對話，而唔係把自己放在無限自嘲的處境。
揾到兩條看似平行的線其中的交叉點，聊聊這些有着引力磁場的話題：有的係性格相投，有的係志趣相仿，有的係文化經歷相近，有的係心靈相通。有了同頻共振，才不至於處於被動的聊天狀態。
也要儘可能避免去聊啲落差極大的話題，別給自己挖坑。除非雙方的親密度很高，那也就不存在尬聊一講了。
03
聊天的時候，把人放在心上
前段時間，“尬聊型”歌手蘇立生登上《夢想的聲音》舞台，連華少自己都講：“現在的人真係不好聊啊”。
華少：“準備了不短的時間了啊”
蘇立生：“挺長，一年了”
華少：“最近都在忙咩呢”
蘇立生：“練歌”
《夢想的聲音》尬聊現場
華少以自暴自棄圓了場，但生活中並不總係有人幫忙解凍的，沒有人救場，冰雪女王一不小心就會變成巴啦啦小魔仙。
張靚穎就不一樣了，她一集綜藝能講十次“非常”，八次“真嘅”。
儘管如此，網友給出的彈幕清一色係“哇，張靚穎好會講嘢哦”、“張靚穎點評的很好啊”，這本質上和她語言表達上的好壞無關，重要的係她表現出了一種態度：尊重。
從客觀的角度去點評挑戰者，而且落點精準，順便再從正面對歌手稍加鼓勵，這正係大部分受歡迎的導師所具備的特質。
一個講嘢“不太難聽”的導師，會用不敏感的角度去切入敏感的問題。她不會上來就劈頭蓋臉做一通論斷，而係對歌手負責，以友善的方式給出建議，退一萬步講，就算點評沒有咩內涵，也不至於為歌手帶來太多負面的情緒。
因為她懂得把別人放在心上，透過講嘢，道出對方最想了解和傾聽的部分。這也係我們常常講的“同理心”，想想聽你講話的人係咩心情，他想聽到咩。
才華只係為你打輔助的工具，而唔係聊天的全部。
人跟人之間最好的聊天，就係把講嘢的人放在心上。
04
偶爾也需要一點尬聊
兩個陌生人交往，通常係從客套和寒暄開始的，這個過程可能會有點尷尬，但淺層交談至少係邁出相互熟悉的第一步。
我們往往也需要啲客套話來打開話匣子，只係在客套之後，唔好忘記真心地對話，唔好忘記與人聊天的初衷，這樣才能產生真正的情感碰撞，也希望你以後遇見的每個人都不再係泛泛之交。
偶爾我們還會遇到啲吝惜聊天成本的人，表現出不配合的樣子，他們常用的回復係“嗯”、“哦”、“這樣啊”，回復也很難超過5個字，然後出現尷尬的一幕。
我們沒有辦法要求每個人都好好聊天，但我們可以盡量讓雙方處於比較健康和友好的對話氛圍之中。好聊就多聊兩句慢慢深交，不好聊，完全可以提早結束話題，如果對方也覺得尷尬，他反而會感謝你退後的這一步，因為你給了他一個台階下。
還有一種情況，不可抗尬聊。快過年了，如果我們真嘅擋不住七大姑八大姨這種不可抗尬聊，那就把心胸打開，承認尷尬，接納尷尬。
學會跟她們鬥智斗勇鬥法和周旋，拿出兵來將擋水來土掩的靈活態度去圓融，譬如講：
“小李，你怎麼沒帶女朋友回家過年呀？”
“因為啲原因吧，阿姨，您的女兒今年怎麼也沒有回家過年呀？”
把問題拋返去，拋不返去就繞過去，總之沒有必要因為她們的關心而感到惱怒。畢竟在這個人情社會，你遲早會認識到，你並不特別，“尬聊”並沒有特別選擇你，“尬聊”選擇每一個人。
放肆地尬，痛快地聊，或許係我們在這個時代最好的聊天方式。