專一男友養成記：活用這條需求定律，他這一輩子都對你死心塌地

關鍵詞：我特別想改變我爸的想法

問：我們家在小城市市區。我，女，30歲，未婚。媽媽，59歲，退休在家，有幾千塊退休金。父親，57歲，在職，工資比我媽媽高。兩個人都在醫院工作。

先說我媽，我媽媽是那種沒有激情的人，和她說話一板一眼，很少得到有效的情緒回應那種，但是她一心一意地對我爸好、對我好。

再說我爸，我爸爸不滿意我媽媽的性格，這點兒他直白說過。我爸做過對不起我媽媽的事情，但是他卻特別驕傲自己做了那些事，對我說他一輩子不虧。

我媽因為知道我爸這些事，心裡一直都過得很苦，前段時間我媽受不了我爸，兩個人還打架。但是兩個人不願意離婚。

最近和我爸爸聊天，我爸竟直接說他特別羨慕人家找了多個情人的人，他說男人找情人，那是有能力的人才做得到的，有錢有勢的人才這樣。好像是他沒錢沒能力一樣。

我聽他這麼說心裡特別的難受、生氣、無奈，我爸怎麼會這麼想呢？他甚至還勸我，說男人都不靠譜，讓我做好以後老公出軌的準備。

我不認同他的看法，我想找一個人過一生，但是我現在恐婚，害怕碰見我爸這樣的人。每次我說我要找個人過一生，我爸都說我想的不現實，男人都出軌。

我想要冷愛你告訴我，我這種想法不才是社會主流嗎？請冷愛給我一些觀點和看法。

我特別想改變我爸的想法，讓他一心一意對我媽，別再想著別的女人，別再讓他有這種想法。我能做到嗎？或者我應該這麼做呢？

冷愛回復：

這個故事特別打動我，也引起了我很多的思考。

在回答這個故事之前，我先聲明我的立場。

這篇文章，我絕不是在說，女主爸爸說的是對的，我自始至終認為：我不是站在男人的立場或女人的立場上回答問題。我始終站在人性的立場上，我研究的是人與人之間的關係，研究的是人性，這是我的核心議題。

當然，我知道，因為這種立場，我誰也沒討好，男人會覺得我是女人的走狗，女人會覺得我在為男人辯護。

可是，我覺得這才是忠誠於我的內心。

我知道，我首先是一個人，其次才是男人或者女人。

人性的共通之處，才是最值得我們研究的部分，然後才是研究男人、研究女人。

接下來，我們分兩個部分解讀這個故事：

1

第一部分，這是一個什麼樣的故事？

這個故事的本質是，女主拿錯了自己的人生劇本。

我們可以整理一下，這是一個在三口之家的舞台上發生的故事，故事的角色非常簡單：爸爸，媽媽跟女兒。

其中，女兒來向我提問，其實是在尋找一個新的精神上像父親一樣的人來告訴她一個正確答案。

她想要我告訴她「你這種想法是對的，你的想法是社會的主流，你爸爸錯了」。

很抱歉，恕我難以滿足你這些幻想，難以滿足你的需求，因為我有我的想法，我不能按照你的想法去生活。

可能，她還期待我給她一些招數，能夠去改變她爸爸的想法。

那我可能要再一次讓她失望。

我們不可能去改變別人，我們只能改變我們自己。

我們都只是觀眾，他們才是這個舞台上的角色。

那麼，這個舞台上一切的混亂來自於哪裡呢？

來自於，這個姑娘拿錯了劇本。

事實上，改變她的父親是她媽媽一直想做的事。

但這個女兒如此忠誠於她的母親，甚至要繼承她母親的遠大理想，要來取代媽媽的位置，繼續改造她爸爸。

她媽媽可是花了這一生，不惜以矛盾、衝突，甚至打架，甚至還打算賭上自己一生，也完不成這樣一個任務。

她又怎麼可能完成呢？

這是一個被捲入家庭的女兒。

這個女兒三十歲了，至今沒有擁有自己的人生，還捲入爸爸媽媽的事。

所以，只有這個女兒從媽媽的位置退回自己的位置，退回到女兒的位置，對媽媽說「是的，你過得很苦」，但同時對爸爸說「是的，你有你的原因，我只是女兒，你們的事情需要你們自己去解決」。

這才是脫離苦海的唯一道路。

這時候，你才拿到了一個屬於你自己的人生劇本。

這個唯一的道路，是把舞台留給你的爸爸媽媽，你打開舞台後台的一扇門，選擇，離開下台。

你應該把舞台留給他們，他們繼續在那裡打他們的，繼續罵他們的。爸爸繼續在那裡驕傲自己做了些什麼，媽媽特別一板一眼，為家庭在盡心儘力，心裡苦。

不管如何，讓他們自己去吧，他們有他們的人生劇本，讓他們演吧。

你從後門悄悄地溜出去，找一個屬於你的舞台，這是最重要的事。

2

第二個部分，看完這個故事，我們有一些領悟。

第一條領悟，所有極端的事情一定是錯的。

比如，女主的父親說：「男人都找情人」，這顯然就錯了。

因為這個世界上肯定有專一的男人。

而女主說：「我特別想改變我爸」，這個想法可能也錯了。

因為世界上很多人不能被改變。

所以，既不往黑，又不往白，五彩斑斕，才是這個世界的真實。

第二條領悟，正確的愛是滿足對方的需要。

故事裡的媽媽愛得很努力，但為什麼這場婚姻一敗塗地、一地雞毛？

因為，她付出的是自己想像中的努力，卻從來沒有改變過自己。

反過來講，故事裡這個男人也是這樣，他愛得也很糟糕，也從來沒有滿足過自己的老婆，沒有滿足對方的需要。

這兩個人，就像一個盲人在跟聾子說話。

一方面，一個人在說話，對方根本聽不見；另一邊的人在比劃，對方根本看不清。

他們倆不在一個頻道上，互相都沒有滿足對方的需要，只是以自以為是的方式去愛。

第三條領悟，需要只能被壓抑，不能被消滅。

這位父親有他的需要，他自己就想辦法對抗。

而這個母親，也有她的需要，也許我們所有人都說不應該打架，但是她不打，自己的人生實在就憋不過去了。

人都有自己需要，不管我們怎麼掩蓋這樣的需要，這個需要至始至終會釋放。

所以，我相信這個世界上有存在專一的人，如果這個姑娘有這樣的需要，那就去找這樣的一個人。

但我相信，專一的男人也有別的需要，你得想辦法滿足他那些需要。

他也許是專一的，可是他一定也有在專一之外，對你的要求，那你就滿足他的需要。

第四條領悟，區分努力是否有效很重要。

女主想要去改變爸爸，為什麼我說這事兒不值得做？

因為這種努力是無效的。

就好像有一句毒雞湯說「沒有傘的孩子，下雨天應該努力奔跑。」

在我來看，這就叫無效努力。

有效的方法很多：你可以找個屋檐下站一會兒，雨停了再走；或者你找一個有傘的人一起同行，你可以去做很多的事情，這才是有效努力。

而你在雨中奔跑，只是感動了自己，萬一感冒了，還得去醫院付更多的錢。

這都只是感動自己。

如果這位女士跟她媽媽一樣，也陷入無效的、感動自己的努力之中，這是最讓人擔心。

最後一條領悟，送給女主，也送給所有姑娘。

不管你爸爸，在你來看是好是壞，是優秀還是糟糕，不管他是個什麼樣的父親，你可以允許自己跟他過得不一樣。

但是，你終究要承認他是你的父親，也終究要接受他是你的父親。

因為，這是你通往一個接受自己生命的、最重要的一個功課。

接受你父親的最好辦法，是意識到也許他給你的愛不是你想要的，但他確實愛你。

比如，這位父親的見解我當然是不贊同，我在開篇就說過了，他說的不一定對。

但是，這個男人是在試圖告訴女兒一些他所認為的真相，他所認為的兩性關係的規則，他也是害怕女兒吃虧。

所以，你可以跟你爸爸說：「我理解你擔心我，讓我做好這些準備，也是害怕我受傷害，但我會努力去找一個對我專一的男人，我知道你不是專一的男人，我理解你是這樣的人，但我會找一個專一的人」，這就夠了。

什麼叫「允許接受」？

就是你知道父親是這樣的，接受他是這樣的，但同時也允許自己有一個與他不同的人生。

這才是真正的與父親和解，也是每一個恐婚的女孩子，最後可以消除對男人恐懼的唯一道路。

要不然，你終身恐婚。

因為你無法接受你的父親，又怎麼可能去接受別的男人？

你不能夠尊重你的父親，又怎麼可能去尊重別的男人？

最後，在今天的評論區，希望大家可以分享一下自己跟父親或跟母親和解的故事。

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