這世上沒有你想要的那種愛情

有很多人會抱怨自己的伴侶好像不愛自己。

“如果我老婆愛我，她就該完全懂我理解我！”

“我老公根本不愛我，他承諾我的事情，竟然會做不到！”

“我過得不開心，就是因為對方沒有給我那種我想要的快樂。”

……

在無數伴侶或情侶的抱怨和吐槽中，不免讓人引起思慮：

很多人要的那些愛，真的存在嗎？其實，當我們進一步了解以後，才意識到有些愛過於嚴苛，過於“眼裡容不下沙子”，是投注了太多理想化的愛。

然而，這樣理想化的愛，在現實生活中是很難存在的。

01 什麼是理想化的愛

紫霞仙子說：我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會騎著七彩祥雲來娶我。

許嵩也在歌裡唱到：上得廳堂也下得廚房，就像我一直在找的姑娘。

女生想要蓋世英雄，男生想要佳人伴侶，似乎是很多人心底的夢。

所以，在每個人的內心深處也許都會有理想化的追求：

你必須要滿足我的需要；

你要最愛我，把我放在第一位；

你要一直陪著我，什麼都要跟我報備；

你愛我就必須毫無保留，想盡辦法逗我開心；

…..

可是，更真實的愛往往是這樣的：

很愛你，但不會不顧一切取悅你；

很愛你，但也不是不能承受失去你；

常常愛你，想要陪伴你，但偶爾也想要自己一個人；

我們的婚姻有些乏趣，但因為我懦弱，就略懂珍惜，我們也就相安無事、不鹹不淡地過著；

……

前者就是想要理想化的愛，後者才是大多現實裡的愛。

所以，如果一個人對愛情有理想化的期待，可能會在生活中頻頻遭遇失望。

比如很多人渴望不變的愛情。

可是，愛是流動的，它不會永遠停留在最強烈、最融合的時刻。它會發生變化。

還例如很多人會不停向對方求證：“你到底愛不愛我？”

可是，很大程度上，沒有絕對的愛和絕對的不愛，更多的時候，我們感受的愛是兩者的交疊。

而且，每個人對愛情的標準也不相同。

有人認為甜蜜的儀式是愛情，也有人認為默默付出是愛情，有人認為應該做到百分之百的相愛，也有人認為只愛六十分就可以。

因為，理想化的愛很難存在。

它是我們在與別人建立連結的過程中所做的攻擊他人的行為。

它的本質是在向他人施虐，但結果卻是自己受虐，因為我們最終無法得到那種美好。

當然，每個人心中都會有一個理想化的自己，希望自己能影響和左右他人，希望世界是圍繞著自己轉的。

但是，有很多事情並不會按照我們的意願來，愛情也是。

理想化的愛是一種執念，也是一種自戀。

02 為什麼有人追求理想化之愛？

小A有這樣的煩惱：“我完全不能忍受一個人不及時回复我的信息。一旦他長時間不回复我，我就感覺自己要瘋掉，這個時候我就會主動撕裂關係，不想再繼續。”

由此可知，她所需要的愛人是有求必應、需要時時在場的。

當然，可想而知，小A的追求一定是伴隨著失望的，而她想要的或許就是這種失望。

因為她之所以追求理想化，也許就是因為她潛意識裡在破壞關係、從而體驗到自己不被愛。

這要從小A的早年經歷談起。

小A的母親教養功能很差，在小A成長過程中，她對小A不是語言暴力，就是完全冷漠。

她一直記得她四歲那年，母親出門，她哭著追在母親屁股後面，摔破了膝蓋。她趴在地上哭得慘烈，可是母親就這樣頭也不回地走掉了。

由於長期在缺乏回應的環境下長大，小A長大後對另一方的不回應特別敏感和恐懼，甚至到了無法忍受的地步。

但是，需要一個時時刻刻能」秒回」自己的愛人，必定會體驗到失望。

於是，小A就有了機會表達憤怒，而這種憤怒，很有可能是指向早期的養育者的。

還有，有一些人希望能夠和另一半完全融合，就像一個嬰兒在母親子宮內一樣，愛人應該與自己是一體的、未分化的。

如果你愛我，即使我什麼都不說，你都該懂我的心思；

如果你愛我，只要我一不開心，你就該馬上發現，立刻來哄我；

如果你愛我，任何我需要的時候你都應該在我的身邊，為我所有的感受負責；

……

這樣的需求具有吞噬感，感覺要把另一個人吞沒一樣。

如果一個人需要這樣的愛，往往是因為缺乏清晰的存在感和自我，所以也少了清晰的邊界感。

英國哲學家貝克萊說：存在等於被感知。

「我的感覺被你感知到，我才發現自己是存在著的」。

嬰兒從母親溫暖而驕傲的眼神中看到了自己的存在，並在這個基礎上形成了清晰的自我。

如果養育者沒有提供回應性的養育環境，也就沒辦法形成清晰的存在感和自我，於是，他可能一生都會用扭曲的方式希求被他人看見。

另外，對愛人理想化，或許是自戀的另一極，在釋放這樣的訊息：只有你非常完美，你才配得上我。

小B就一直希望另一半是完美的。

她發現自己老公可能與其他女子有曖昧。儘管他老公再三表示自己與那女子並無實質關係，她還是不能忍受，一直提起，成了過不去的坎。

她常和人說，這出過軌的男人就像掉進糞坑的錢，撿起來也覺得噁心。時間長了，兩人之間的嫌隙越來越大。

其實，小B對婚姻和親密關係的要求，是一種理想化的投注。

它在釋放這樣的訊息：跟我建立關係的人必須很完美才行。和一個完美的客體鏈接，自己也就成了完美的、強大的。

在生活中，有一些自戀發育缺陷的人更容易「理想化附身」。

因為在生命早期，當年幼的孩子發現自己的誇大自體無法掌控這個世界時，通常需要理想化自己的父母，以期盼父母能夠繼續提供力量。

可是，如果父母沒有提供恰到好處的挫折，也沒有充當合格的理想化客體，孩子會形成自戀的固著，更容易在成年後的生活中理想化某類客體，以維持良好的自我感覺。

03 回歸到平凡之愛

或許，我們需要的不是理想化的愛，而是能夠輕鬆相處的關係：讓自己舒服，也讓別人舒服。

也藉由此，我們才能最終通往幸福快樂。

所以，我們可以先擺正心態，回歸到對平凡之愛的追求。

為此，我們可以做些什麼呢？

首先，對自己滿意的人，很少要求理想化之愛。

有句歌詞是這樣唱的：“原諒這世界上所有的不對。”

但是在某些人的心裡，這個世界好像沒有什麼是不對的。

有位朋友就是這樣，她很少有看不慣的事情，所以對另一半也很不「上心「、 有點放養的姿態。

對生活中的小事，她通常“睜一眼閉一眼”，不願意和對方較勁，自己也樂得輕鬆。

這種「難得糊塗「的大氣魄，使她與老公的相處非常鬆弛，沒有控制，也沒有非達到不可的要求，沒有雷池可越，所以非常和諧。

她對自己更是如此：穩定，從容，極少有心理衝突和自我否定。她對另一半的寬容，大概也來自於此。

對自己多一點滿意、對自己有一份寬容的愛，是所有愛與被愛的起點。

其次，我們要停止去理想化自己。

我們需要承認，有些事情是我們做不到的：例如改變他人，例如獲得完美的愛情，例如讓一切符合自己的意願…

更多的時候，我們會獲得一個平凡、有瑕疵的愛人，與TA過著行雲流水的小日子。

同時也要理解，如果他人沒有按照自己的願意來對待自己，也並不能說明自己有什麼問題，也不能證明自己不值得被愛，因為一個人的價值不是由他人來決定的。

另外，接受不夠理想的愛，再提升自己經營愛的能力，給我們提供了一條途徑，讓我們通往更完美的愛。

只有60分的愛，你能接受嗎？

如果不能，也就失去了提分的可能性。

不如不要去撕裂關係，而是耐心守候，提升自己，一點點去經營，讓現實中的愛情離自己的理想更近。

其實，每個人都是平凡的，這也注定了大多數的人生都很平凡。

平凡人之間的相處，本身就充滿了磕絆和不完美。

把理想化的投射收回來，才能真正看見另一個活生生的人。

而關係中的“看見”，才是愛的真諦，也是親密關係最大的意義。

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