「警惕一切熱烈且急切的人，我不會拯救任何人，也不需要被任何人拯救」。
這是我發在社群軟體裡的一句話。
隔日，加了微信5天的灰就把我刪掉了，沒有任何理由，也沒有任何溝通。
這句話並不是發給灰看的，我只是希望用這句話遠離一些無謂的人，也是對自己的一種警醒──任何事都不要急，要慢慢來。
顯然灰理解錯了，但也可能灰也是帶著想被救贖的心來接近別人。
01
我一直是個很急的人。
但我知道這個急，並不是有多渴望能得到，而是我知道心裡有個洞，它需要被填滿。
更準確的說，我需要被拯救。
就算不合適，就算不夠完美，遇到了，可觸碰到了，那就快速抓緊，拿來彌補心中的洞。
我是如此的熱烈且迫切，憑藉著幽默和刻意的迎合，總是能在最短的時間遇到自認為最合適的補丁。
就算我並不了解，我只是需要被拯救而已。
曾經伴侶和我說，我太熱烈，以至於讓對方不知所措，所以總是沉默。
當時的我聽到這個理由會非常生氣，甚至認為對方的話非常的不可理喻。
如今想想，彼此認識也不到一個星期就在一起了，過度的熱烈就像剛進桑拿房的第一口熱氣，猝不及防且讓人難以忍受。
那時候，我缺少的是一個能讓我體驗愛情的人。
02
讀書的時候，我特別喜歡「要求」自己的朋友。
我對你好，你就必須對我好。我怎麼對待你，你就該怎麼對待我，要遵循我的個人意志，否則你就是感情「出軌」。
這種伴侶式的友情，像根繩子一樣勒緊了我和朋友的關係。
開心的時候極度開心，難過的時候又極度難過，這種只有兩種極端的窒息感，讓彼此都難以忍受。
這不是忠誠，這是暴力，告別，在所難免。
那時候的我，缺一份絕對忠誠的友誼。
03
小時候，我常常一個人待在家裡。
作為出生在城市裡的獨生子，沒有家人陪伴，一個人玩耍，一個人說話。
每天自言自語，自娛自樂。
後來，學會了自己坐公車去找朋友玩，一放寒暑假，我就每天早上9點，就跑去同學家里呆著，成為別人家的米蟲。
後來，也在同學家門口聽到她的媽媽說，“每天都來蹭飯，你讓她不要再過來了。”
那時候，我缺的是陪伴。
04
回到文章的開頭，那句話是我今年親自寫下的。
回顧過往，內心越是缺乏什麼，就越是用力過猛的去抓住能彌補內心空虛的一切。
我沒有辦法與無聊和缺失共處，它們是心中的黑洞，無論投入多少，仍無法滿足。
我一直都能看到它，但沒有辦法坐視不管。
最近在看魯豫的《岩中花述》，這是她和各種嘉賓專訪的書籍，裡面有一位賓客分享的內容讓我印象特別深刻。
“我爸爸走了那一天，我心裡有一個洞，請問我要怎麼解決這個洞”
“不需要解決，你就帶著那個洞好好生活”
第一次如此客觀的意識到:我和什麼抗爭，什麼就存在；我接受了什麼，什麼就消失。
為什麼我總是需要被拯救？
為什麼我總是要執著彌補心中的空缺？
為什麼我就此次無法接受就是這麼普通的我？
於是，我做了一個很小的改變，就是寫下情緒。
這件事最大的好處在於，我更能看清自己是個怎樣的人。
我有什麼，沒有什麼，喜歡什麼，畏懼什麼，我看見並且接納了所有不同位面的情緒，不動聲色，就讓它們就安靜的呆在那。
慢慢的，也就接受了心中的洞；慢慢的，那些曾經需要用力抓緊的東西，反倒像有了浮力，被托舉了起來。
所以當我看到灰把我刪掉的時候，沒有難過，沒有生氣。那個曾經急切需要被人拯救的人，如今正站在岸上，平靜地看著一切。
不是不需要了，是不再需要用急切的方式去需要了。
我想，我會慢慢的「豐榮」自己的人生。如果有人來，我會歡迎，如果沒有，我自己也是完整的。
華客|新聞與歷史：警惕一切熱烈且急切的人
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