從激情熱戀到平淡婚姻，結婚後的你後悔了嗎？

婚後的你後悔了嗎？

我的答案是：不後悔！

結婚是一種選擇，而每一種選擇必然會帶來兩種後果：後悔或者不後悔！失望或者不失望！關鍵是你如何辯證、理性的看待這個問題，以及思考如何努力改變現狀。

作為一個已婚，有老婆孩子的男人，我自認為是有些發言權的。

跟大多數人一樣，結婚前我理想化的以為，婚姻=戀愛延續，永遠都是心動、浪漫、甜蜜，彼此會有聊不完的話，天天待在一起都不膩。

可是，結婚以後，當日復一日，激情的潮水褪去，心跳加速的感覺慢慢被柴米油鹽所替代，左手牽右手的平淡少了最初的那份悸動，我也開始擔心愛情在漸漸消耗和減少。

但豈不知，在這個過程中，愛情早已慢慢發酵和升華成更深、更濃烈的感情，那是相濡以沫的執手，共度風雨的前行，也是不離不棄的陪伴，生死與共的恩情。

比如，我每次加班回到家，看到太太為我留的那盞燈，飯桌上那份熱了又熱的飯菜；還有，寶寶咿呀學語叫的第一聲爸爸；每次孩子玩耍，我和太太陪伴左右，一家三口在一起的心安……

每每心中湧起這股溫暖的力量，都能幫我克服生活中的種種艱難，相信這也正是婚姻的本質和意義。

毫無疑問，婚姻比愛情複雜太多，除了兩個人談情說愛、蜜語甜言，還包括責任、義務、承擔，矛盾、紛爭、忍讓……用《聖經》里的話說「愛是恆久忍耐，愛是永不止息！」

婚姻里，永無止息的愛，是體現在生活的細節與點點滴滴的，並不轟轟烈烈，也沒有戀愛的寸斷肝腸，但它就是實實在在、腳踏實地的存在著。

所以，如果那些婚後感到後悔的人，應該先捫心自問以下幾個問題：

一、是不是覺得愛情變淡了？沒有以前的怦然心動了？

《重慶森林》里的經典台詞：「不知道從什麼時候開始，在什麼東西上面都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？」

愛情是有保質期的，確切的說是荷爾蒙、多巴胺等物質共同影響的保鮮期。

有心理學研究證明，當我們對一個人有感覺時，身體會分泌大量的荷爾蒙。當時間持續，從喜歡變成了愛，大腦就會分泌出多巴胺這種物質，讓我們上癮和興奮。

可惜的，多巴胺是會隨著時間遞減，甚至消失的。當多巴胺不再給予彼此興奮、愉悅的情緒獎勵，很多人也自然而然認為愛情隨風飄散了。

所以，婚後認為「愛情沒了」而後悔的那部分人：要麼是，感覺兩個人激情不再，那種心跳加速的衝動沒了，生活變得平淡似水；要麼是，進入戀愛幻滅期，彼此美好的濾鏡撕去，開始發現對方越來越不完美。

心理學家克里斯多福•孟在《親密關係》中，將男女之間的親密關係分為「絢麗、幻滅、內省和啟示」四個階段。

實際上，每段婚姻都要必經這四個階段，只不過，有的人執念於第一階段，那麼，即使他離婚再結婚還是會感到後悔；有的人始終深陷在第二階段，那麼，大概率他永遠覺得結婚是在受罪。

二、是不是過於理想化？對婚姻的預期過高？

作為一個心理諮詢師，我注意到，來我這諮詢的已婚女性抱怨最多的話語是:

l 「愛人變了，沒以前那麼知冷知熱、無微不至了」；

l 「有了孩子以後，他整天忙碌事業，較少關心家庭，太過自私」；

l 「以前的他特別溫柔、暖男，現在動不動就發脾氣」……

給她們總結一下，就是婚後對伴侶失望，覺得他們變了，自己的幸福感大幅度降低。

那麼，我們先拋開婚前對方故意偽裝，自己認識不清等客觀原因，從大部分人的情況來說，更多還是對婚姻的高預期與過度理想化導致的。

1.高估了愛情，也低估了婚姻。

有些人步入婚姻，尤其是女性，還抱著戀愛時的心態相處，希望對方永遠甜寵自己，無限包容自己。

尤其是許多婚前相處時間較短的情侶，之前沒有共同生活的經歷，也導致了她們將過多主觀的想像，投射到現實婚姻生活當中。

於是，當婚後發現愛人沒有之前的那麼瀟洒，沒有以為的那麼浪漫，在一起沒有戀愛時的和諧，就會大失所望，然後湧起「結婚是場錯誤」的想法。

這種過度的理想化背後，是對愛情的高估，也是對婚姻的低估。因為愛情沒那麼偉大和萬能，光靠愛，是遠遠克服不了婚姻的種種矛盾和瑣碎繁雜的。

2.幸福遞減定律，這是自然的心理現象。

心理學上有個「幸福遞減定律」，是指人們在特定情況下從某物品中所得的滿足，會隨著物品的不斷增多而減少。

所以，婚後感覺不到幸福了，未必是對方不夠愛了，很大可能是自己的滿足閾值達到上限，對方除非不斷做的更好，否則你的心理總是失望、不滿和匱乏。

三、是不是沒有找到合適的方式經營婚姻？

我認為，婚姻是一生的修行，即使兩個人十分相愛，走入婚姻也需要不斷的學習和成長。正應了那句話「相愛容易，相處難。」

持久的婚姻，不是只有愛和被愛就行了，還要有相處的智慧、技巧，還要有適當的妥協、退讓，最終彼此磨合稜角，融入同一個圓，才能獲得所謂的幸福。

所以，婚後後悔了，不如想想你為這段婚姻付出了什麼？努力過什麼？在婚姻出現問題時，你是想著縫縫補補、及時挽回，還是想著得過且過，將錯就錯！

過去父母那輩人的婚姻哲學是「遇到問題，想著解決，然後縫縫補補過一生」，可是我們這代人，遇到問題善於的是逃避和推卸責任，解決辦法就是後悔和放棄。

可其實永遠沒有一段完美的婚姻，也沒有完全天衣無縫的伴侶，每個人都有各種各樣的優點和缺點。

我的建議是，婚後遇到問題，千萬不要忙著譴責對方、逃離現狀，而是應該多動動腦子，想想怎樣才能提升自己，與伴侶有效溝通，更有方法智慧的經營感情。

四、是不是草率結婚，婚前沒有足夠了解這個人？

不排除還有這種現象的存在：婚後發現對方跟婚前判若兩人，他不照顧家庭，媽寶帥鍋巨嬰；她性格暴躁，懶惰物質拜金……住在一起才發現對方和自己三觀不同，難以相融。

網上流行一句話「婚後流的眼淚，都是婚前腦子進的水」，雖然有點直白，不過道理是沒錯的，草率對待婚姻的結果，不是傷人，就是自傷。

所以，不要因為年齡大，被身邊人催婚了，就著急戀愛結婚，也不要在已經意識到這個人並不適合結婚的時候，還不及時止損，而是跟自己不斷洗腦「婚後就好了」。

婚姻不會按你的意願重塑一個人，也不能指望婚姻拯救你的或他的人生。

記住一句話，婚姻不是兒戲，要謹慎對待婚姻。婚前你有多謹慎、多認真，婚後能如你所願的可能性就有多大。

作為過來人，給大家幾點建議：

1.談戀愛時，多相處一段時間，多花點心思考察：他的與原生家庭、他的性格品質、他的教養能力……他是不是你想要的人，得到答案再結婚；

2.做個成熟的大人，有獨立的精神和生活能力，放低對婚姻的預期，不要奢望對方無限度包容你；

3.想清楚要的婚姻生活是什麼，得到了就不再奢望沒得到那一個。往往人的貪念是痛苦的根源；

4.選擇伴侶不要只看單方面的某一項，比如只憑心動、只看顏值、家庭……因為一旦失去了那個優勢，很可能他瞬間黯然失色。

5.經營婚姻就跟養花一個道理，你有多用心，多滋養這盆愛情之花，你們的婚姻就能多常開不敗。

最後想說，雖然現在離婚率很高，但真的不要對愛情悲觀，對婚姻失望，因為婚姻本身是美好的，其中存在的諸多問題也是人為造成，可以預料的。莫忘了幸福婚姻的法門是：「婚前要清醒，婚後要自省，婚內懂經營」！

深刻如此，國家二級心理諮詢師，大連市心理協會會員，《非暴力溝通·兩性篇》譯者，34歲，已婚已育。近十年資深心理情感諮詢經驗，諮詢案例過萬。自2011年起，就在進行心理情感的研究與諮詢，擅長親密關係指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等，包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、諮詢經驗和人生閱歷，都可以給迷惘的你一些不錯的建議。如果你有情感問題，歡迎給刻哥留言，刻哥教你科學解決。