拌嘴
昨天老婆辦了件蠢事，我逮住機會一頓訓，最後罵了她一句沒腦子。
她緩過氣後講：我係沒腦子，但我找了個有腦子的丈夫，你有腦子，但找了個沒腦子的老婆，你講咱倆到底邊個沒腦子！？
蚯蚓家庭
有天，蚯蚓家庭很無聊，但因為蚯蚓被切斷後有重新生長的功能，於是蚯蚓小孩把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽把自己切成四段喝下午茶去了，蚯蚓爸爸把自己切了太多段，竟然快死了。
蚯蚓媽媽得到消息後奔返嚟，傷心地抱着蚯蚓爸爸講:你真傻啊，切咁多段會死的。
蚯蚓爸爸弱弱的回了一句:就……突然……突然很想踢足球……。
俗人
有個富二代在美國讀書，他老爸給他買了一套房子，全美式裝修，但係他覺得自己作為一個中國人，房子係咪應該有點中國人必備品呢？
於是，他從國內空運了一台麻將桌放在他的客廳里。
買車
小芳老想買輛車，可她父親總不同意。
今天返工我告訴她：決定出錢給她買輛小車。她欣喜若狂，感激之情無法言表，但隨即低下頭，拉着我手紅着臉講：對我咁好，一定有咩條件吧？
我撫着她小手：當然。第一，中午請我吃水餃；第二，有車後你必須安心工作；第三，我只買車，裡邊兩節5號電池你自己買。
開鎖
鑰匙丟了，按着牆上的電話打給一個開鎖師傅。
不久來了一個彪形大漢，目測身高一米九左右，手腕比我小腿還粗，一雙大腳估計在44碼以上。
他粗聲粗氣地告訴我站遠一點，然後飛起一腳把門踹開，接着大手一攤管我要200元。
我沒敢有任何異議，立馬把錢付給了他。
講大话講大了
婚前總聽人講婚後唔好讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就係你做飯了。
我一直以為這係金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦講自己不會做飯。
只係沒想到媳婦吼道：你不會做飯？你一個廚子不會做飯？
深思
北方又到了漫天飛絮飛沙塵的季節。
出門騎車我就在想，為咩我父母沒有賦予現在的我又長又動人的睫毛來抵禦風沙，而偏偏選擇了小眼睛這條路？
拿錯
有兩隻蒼蠅在打羽毛球，正打着一蒼蠅突然倒地了，另一隻蒼蠅就上前問：“咋地了，哥們？”
這隻蒼蠅答道：“拿錯拍子了，拿成電蠅拍了”。
給古裝劇看太多的老公：
請唔好晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
然後“啪”一聲打死一隻蚊子，又講：“難逃我的奪命追魂掌！”
接着又倒頭呼呼大睡！
早已嚇得心臟麻痹的老婆留
給可愛的新老師：
我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；
因為當我們問：“老師！您畢業多久了？”您竟臉紅的答：“很……好耐了，早上喝了不少水……。”
唔係問您憋多久，一時不知該如何接落去的學生留
親愛的老婆：
請別在挖鼻孔的時候問我：“老公，你愛我嗎？”
左右為難的老公留
給苛薄的老公：
當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的讚美，你卻講：“沒關係，不過你的開水倒係燒得很好喝。”
長咁大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留