捍衛心理邊界一個挺重要的能力，就是能在人際關係中說「不」。但不知道你有沒有這種感覺，當對象是父母的時候，說「不」似乎格外困難。
上周我們發起征集，請大家聊聊「拒絕父母」這件事。對大多數人來說，這件事是痛苦的，糾結的，也有少部分人經過一番鬥爭後做到了。
長大已經勢不可擋，舊的關係模式搖搖欲墜。一起來看看大家在這個過程中都經曆了什麽吧～
和父母說「不」這件事，真的不容易
當我們問起：對父母說「不」這件事對你來說困難嗎？ 80% 以上的讀者反饋：「難」「太難了」「不敢說」。
1. 當麵對一個控製欲強的父母，說「不」特別難
@小雪
難！難於上青天！父親是一個極度控製高度自戀的人，認為三個兒女都是他的個人財富，一開始工作兩年就不斷要求我回報，給他生活費，過年的時候還會再數落一頓一年到頭沒有看到錢。如果結婚的話，他需要男方給他個人
26 萬的彩禮，但不會給我一分嫁妝。
@匿名
我媽屬於控製欲特別強的那種，我要做什麽事她都要幹涉一下，昨天我跟同學出去玩，約好了時間地點，我媽說那個地方不好，非要開車把我送去另一個地方，否則就不讓我出門，我又自己騎了半個小時共享單車去了約定的地點，還遲到了五分鍾。我今年
22 歲，本科馬上畢業了，還是很難有出門的自由。
2. 有些人嚐試過，但發現說不的結果更可怕，不如不說
@梁誠
和父母介紹的相親女孩鬧得不太愉快，想和他們談談，可能因為情緒不是很好，他們覺得我在埋怨他們。然後我媽不接我微信視頻，我心就涼了，我沒有了愛人也沒有了家。
@阿狸
我已成家，母親一直跟父親關係不好，以帶孩子為借口和我們共同住了 3
年，期間發生過一些不愉快，後來找到合適的托管班後，我表達了不需要母親再為我們帶孩子。她就歇斯底裏地說我們用她的時候她時間金錢付出了，不用她的時候就想要趕她出門，最後結果是爆發一頓大爭吵後她沒跟我們商量搬走了，我現在一邊覺得終於擺脫了母親的桎梏，一邊又覺得自己不孝。
3. 有些人招架不住父母的「苦情戲碼」
@Catherine
有一件事我最拒絕不來：我媽和我訴苦。我媽為這個家付出很多，身邊沒什麽朋友，並且礙於麵子也不和朋友親人講，總是找我訴苦，一訴就是一個小時起步，有時候兩三個小時，講的事情都是類似的，反複講。我成為了一個情緒垃圾桶，但沒辦法拒絕，我媽需要情感支持，除我之外沒有人能給她。
@514
我是獨生女，最近在找工作，想離開家去外麵試一試，但是要怎樣才能對爸爸媽媽想留我在身邊的需求說不呢？當爸爸說「你的離開有可能導致我壽命的縮短」，當媽媽落淚說「你要是走了留在那邊，我們就再見不上了」的時候。
@龍城
去年媽媽生日，她說看中了一台粉色的代步車，想讓我給她買，她說弟弟沒錢，我條件比較好，又說當年她多麽辛苦打工供我上了大學，畢業後才能有這麽好的工作
…… 後來她拉上我大姨，說是想讓我和大姨幫她看看哪輛車合適，她就隻是看看而已。我很不爭氣地聽從了她的話，付了錢。
《歡樂頌》
4. 當要求以「愛」的名義出現，怎麽拒絕呢
我爸退休前是個工作狂，但退休後所有的生活重心就轉移到了我身上。我三十歲了，晚上下班後他還是要開車去接我。有一次，他做飯的時候不小心打翻熱水燙到了肚皮，一大片都起泡發紅，那天晚上我下班去上舞蹈課，結束也就九點多吧，他非要開車來接我回家，我說別來了，你的肚皮都被燙成那樣了，在家好好休息吧。他說沒關係，這不是什麽大問題，我能來接你。於是又一次拒絕失敗
……
其實，在外人看來大家都覺得我爸很愛我、我肯定很幸福，我一直沒覺得自己是被愛，而是被捆綁，非常窒息。
@肉餡糖餅
去年過年回家，想著終於可以好好休息休息。可那幾天媽媽每天早上雷打不動，不到 6 點起床給我做飯，
其實我是很想懶床不吃飯的（畢竟放假了想多睡一會），但熱飯菜已經端上桌了，且媽媽這麽早就給我做飯，不吃總覺得有些愧疚感在，所以我從沒說過任何拒絕的話，每天都爬起來吃愛心早餐。
5. 除此之外，還有很多顧慮：經濟不獨立沒底氣、擔心父母受傷 ……
大一寒假回家，我爸不讓我開空調，但我特別怕冷，就開了空調，然後被他罵了：「這房子是我的，電費又不要你付，一點都不體諒父母，你說你為這個家做過什麽？還跟我談尊重，你沒資格說這些！」一談到錢我就沒辦法反駁，很委屈但又很愧疚，總感覺欠了父母。
@yyy
母親有嚴重焦慮抑鬱，害怕讓她情緒不好，所以做自己根本不想做的事情。
@綠綠
如果我爹媽跟我吵架的話我還可以借著點上頭的脾氣狠狠反駁，但是他們一開始心平氣和地講的時候我就很難徹底拒絕，總是忍不住思考是不是我也可以做出一些讓步
…… 很痛苦。
也有一些人成功做到了
這部分讀者分享了他們自己的經驗：有人找到了適合和父母溝通的方法，但當溝通屢屢失效的時候，也有人為了保護自己，選擇了「正麵硬剛」。
1. 溝通技巧很重要
@小魚
成功說服我媽媽接受丁克，中間是很漫長的過程，需要耐心，比如兩個人的溝通環境一定是比較溫馨平和的（我會在幫媽媽拔白頭發時聊起來），再有就是溝通絕不是單方麵的輸出，要讓對方感受到你也聽進去她的想法。
@西風嘯嘯嘯
我從小就是在父母嚴格要求、各種挑剔中長大的，一直到我的孩子出生後，我爸媽也想要用這種方法來教育他們的外孫，我意識到該「拒絕」父母的某些要求了。
這個要講究方法，語氣溫和表情微笑，先聊聊天，不要直奔主題。再用孩子最近出現了什麽狀況來引出話題，注意！這時候不要把問題都歸結在父母身上，主要說原因出在自己和另一半身上，自我批評完了，捎帶提到他們也有一點這樣的小問題要注意一下。我相信，隻要父母不傻都能聽得出你的用意和苦心。
@Esther
首先從行為上反抗，例如媽媽一定要我疊被子，我就不照辦，我喜歡把被子鋪平，當她責備我時，我就解釋原因，如果她還強求，我就告訴她不可以幹涉我的喜好。但是在其他事情上，還是要好好愛他們。
2. 有時候好好說沒用，適當地「發一點瘋」
@F 君
理智地發了一下瘋，見好就收。
@opu
大年初一晚上，用哭喊的方式第一次明確拒絕父親多年的道德綁架，收獲父親大吼著讓我滾蛋。雖然看似失敗了，但那些埋在心裏多年的怨恨好像都隨著哭喊都釋懷了。
@渴求陽光的向日葵
對我媽說不超級無敵巨困難，她對於拿捏我的事情駕輕就熟，一旦發現我有想說「不」的苗頭，就會采取一哭二鬧三上吊的辦法把我治得服服帖帖。馬上就
40
歲了，在掙紮了這麽多年，嚐試了幾乎所有的辦法之後，在去年年底果斷拉黑了她，斷絕一切來往。從那一刻起，我的世界才終於平靜下來。
《春潮》
@匿名
前夫家暴、出軌，我媽卻一次一次要求我複婚，我一開始還跟她講理，複婚也無非就是把我重新推回火坑，怎奈我媽都置若罔聞，最後我也真急了，直接開始罵髒話了，別說這招兒還真管用，被我罵了三、四次髒話後，我媽終於放棄讓我複婚的事情了。
@cuckoo
保持距離，我因為受不了從家裏搬出來了，某種程度上，以一種不太好看的樣子告訴了對方我很難受。
3. 在行為上堅持，不要輕易妥協
@藍頭擦
剛結婚的時候我媽很自然讓我給她留下一把鑰匙 ( 我們住在一個小區 )
，我拒絕了她，告訴她想來要提前打招呼。我媽特別傷心哭了好久，我也沒有妥協。
@偷喝奶茶
我嫁到了國外，婚禮前夕母親提出要我和先生出錢，請她家所有親戚到國外參加婚禮。當時我和先生並沒有那麽多錢，我也覺得沒太大必要，所以拒絕了。我母親一開始是情感勒索，跟我說哪個親戚在我小時候對我多親熱、幫過她什麽忙；發現這一招達不到目的，就開始憤怒攻擊，說我無情無義，又說我先生一定是看不起中國人。
種種口出惡言都沒有改變我的心意，最後我的婚禮隻請了我父母兩人去。婚後我母親突然意識到我並不能常伴他們左右了，又對她之前的行為和態度表達了後悔，後來也常發生類似事件，她再沒敢那樣鬧過。
能拒絕父母，是和原生家庭「分化」成功的關鍵一步
如何處理和原生家庭的關係，是每個人長大後都要麵臨的課題。
心理學上認為比較理想的關係狀態是「不僅能夠在感情上跟別人接近，而且要做到不被別人的意見、需求和評價所左右」——這種現象被稱為「分化」，就像是一個細胞與另外一個細胞分離開來，但是仍然保持著一定的關係。
而這其中很重要的一步，就是能拒絕父母。通過拒絕，一方麵樹立起和父母的邊界。另一方麵，它也意味著我們和父母之間的權力關係逐漸轉為平等獨立的關係——那個什麽都要順從父母的小孩長大了，有力量了。
但這個過程並不容易，很大一部分原因在於，家庭是一個係統，一方角色的轉變常常會引發另一方的排斥，所以很多父母會用種種強烈的方式抗拒孩子的長大。
我們需要做好準備應對這些，承受一部分內疚、自責、攻擊，這些都是長大的陣痛。
你要堅持這樣的信念：「我明白這會使你感到不快，你不喜歡這樣的情況出現，但這是我要做出的轉變，對於我來說意義重大。」
以及至關重要的一點：隻要你的努力開始見效，就一定不要放棄。
最終，你會感受到真正的自由，而這種自由賦予你的力量，才能讓你更好地愛自己，愛父母。
