在心理學上,有一個詞,叫做習慣性反駁。
什麼意思呢?
就是不管你說什麼,他都要反駁你,最後把你帶入負面的情緒黑洞,搞得你非常崩潰。
總是習慣性反駁的人,其實是非常可怕的。
習慣性反駁的3個現象
通常來說,很多人習慣性反駁,有這3個表現。
1.不接受別人的觀點
他不能接受別人的觀點,總覺得自己永遠是對的。
所以你說的觀點,他壓根不會聽。
他就像一個「皇帝」一樣,不能有違背他的意思。
你提出意見,提出你的想法,他就覺得自己的權威受到了挑戰。
2.不願意承擔錯誤,逃避責任
有的人之所以習慣性反駁,是因為他不願意承擔錯誤,逃避自己的責任。
明明是他做錯了,你想指出來,話還沒說完,他就立刻打斷說,不是我的錯,跟我沒關係。
就算是既定的事實,他也會不斷反駁你,找一大堆藉口。
3.不關心別的,就想贏
第三種,也是極為非常可怕的。有些人習慣性反駁,只是享受贏的感覺。
因此,無論何時,都想要爭個高低。
他不是為了事情而爭論,而是為了爭論而爭論。
一個人總是習慣性反駁,對身邊的人傷害是非常大的。
習慣性反駁的4個心理因素
為什麼很多人會習慣性反駁?產生的原因主要如下:
1.自尊心強
習慣性反駁,也和他的自尊心過強有關。
當他過於要面子,就會習慣於批判他人。想透過反駁他人的觀點的方式,來維護自己的尊嚴。
透過否定或貶低他人,來獲得優越感和自我滿足感。
2.防衛心理機制
習慣性反駁也是防衛心理的典型表現,心理學上有一個「自我價值保護原則」。
什麼意思呢?
就是我們通常只願意接納那些喜歡和支持自己的人。
而一旦有人和你的觀點相悖,就會觸發你的防衛心理,想立刻反駁,來保護自己。
3.害怕被他人忽視
有些人自我效能感低,他害怕被忽視,但又不知道如何引起別人的注意。
於是他透過反駁別人,來引起別人的重視。
而這,本質上就是缺愛的表現。
4.環境因素
如果一個人的成長環境充滿了辯論和反駁,他的行為方式也會受到影響。
在原生家庭中,父母經常習慣性反駁,反駁已經成為他們處理資訊和觀點的固定模式。
因為我們的大腦會偷懶,熟悉的模式,只需要用以前的方式來處理,自己也會很適應。
儘管想改變,也困難重重。他透過反駁別人,以及引發的連鎖反應中,獲得快感。這就是佛洛伊德提出的「強迫性重複」。
以上,就是習慣性反駁常見的4種原因。
如何改掉習慣性反駁的行為?
美國華盛頓大學的心理學家馬莎‧萊恩漢(Marsha Linehan)教授提出過一個辯證行為療法(DBT),可以幫助我們來進行自我診療。
1.正念技巧
有時候反駁別人,是為了體現自己的重要性和存在的價值。
所以,一定要做正念的訓練。核心就是要“找回自我。”
在你想反駁的時候,你要暗示自己,“我之所以想反駁,是想確認我是最重要的。”
然後,提醒自己,我的存在本身是有價值的,不需要透過反駁誰來證明,從而重建內在自我支持的能量。
2.情緒調節技巧
在面對別人的建議和回饋時,我們很容易過度反應。
這時候,就會把別人小小的建議,當成人身攻擊。
把他人有建設性的、微不足道的批評看成個人的失敗。
然後,你會認為,他們是故意針對你,你就會變得憤怒,最後就會被衍生情緒控制住了,從而激化矛盾。
所以,一定要做好情緒管理,先把你的情緒隔離起來。
3.人際效能技巧
你要用運用傾聽、表達、協商談判等溝通技巧,來提升你的自信心。
怎麼做呢?
①傾聽
當別人給你建議的時候,當別人提出批評的時候,當別人提出自己的看法的時候,無論你有多麼強烈的反駁慾望,都要克制自己,要求自己閉嘴。
耐心聽對方講完,不要不服氣地打斷對方。
②換位思考
他說完後,你可以試著換位思考。
換位思考,不僅僅意味著同理心。
換位思考也不是道德忍讓,而是一套複雜的思考技術體系。
讓你設想別人的思考邏輯、別人做事的方法,並以此為邏輯起點,豐富認知,打破思考慣性。
換位思考,歸根究底,是為了尋找最好的方案去解決問題,既能做到理解和尊重他人,也能保持自己的一些立場。
4承受痛苦技巧
就是你要提高自己的心靈能量,產生更大的抗壓性。
①課題分離。
他人的意見和建議,並不是要照單簽收。如果照單全收,別人怎麼說,你就怎麼做,你反而沒有了主見,隨波逐流。
因此,你要做到課題分離。分清楚哪些是自己的課題,哪些是別人的課題。
核心是要篩選出對自己有建設性、有價值的訊息,最後幫助自己做出更高品質的決策和行動。
而對於不重要的,或是別人的課題,要做物理切割。不要深陷在別人的評價裡。
②自我撫慰
醫學中有一個觀點,在放鬆的情況下,大腦更容易想到解決問題的方法,做快樂的活動,可以讓自己興奮起來。
因此,可以透過轉移注意力,讓自己的身心得到徹底的放鬆。當你心靈能量變得強大,抗壓力會更強。
擺脫習慣性反駁,是一個人走向強大的開始。
正如費茲傑羅在《了不起的蓋茨比》中寫道:同時保有兩種截然相反的觀念還能正常行事,這是一流智慧的標誌。
華客|新聞與歷史:心理學上有個概念叫:習慣性反駁(附解決辦法)