來源: 曾奇峰心理工作室 作者: 吳在天 
你有沒有想過，為什麼別人的評價對自己那麼重要，重要到可以影響你的心情，甚至影響你的選擇。
01
有位來訪者說，自己很容易受到別人評價的影響。
春節期間，她帶孩子去了三亞旅遊。北方長大的孩子，第一次來到南方的海邊城市過冬，開心地在度假村裡光著腳跑來跑去。
民宿的老闆娘說，她對孩子還是真寵愛，孩子想光著腳跑她也同意。
本來，她不覺得孩子打赤腳有什麼問題，在家裡的時候兒子也經常光腳在地板上玩。當老闆娘說了兩三次後，她開始覺得不該讓兒子再光著腳踩地板了。
於是，她跟孩子商量，在這裡就穿上鞋子玩，在家裡的地板玩可以繼續光著腳。
但是孩子不理解，為什麼這裡就不可以了呢？媽媽又解釋不清楚，孩子就不樂意了，覺得以前都可以光著腳玩。
她見兒子不買賬，自己又說不清楚，雖然覺得孩子光腳沒有問題，但是卻不知道為什麼如此在意老闆娘說的話。
她忍不住地去逼孩子穿鞋，孩子死活不願意，最後孩子哭了，她的心情也跌到了低谷。
她說當時的內心非常難受，想著如果孩子可以穿起鞋子就好了。但是，自己為什麼如此在意別人的說法，甚至還要為此去逼孩子。
02
對別人的評價太過敏感，就好像別人的評價，在不同程度上定義了你是誰一樣。
比如這位來訪者，因為別人的一句話，似乎就把她定義成了一個太寵愛孩子的媽媽。
這個定義，讓她覺得是不好的，而她的自我又不夠強大。於是，她逼孩子穿鞋的反應，給了對方一個交代。
這種交代，是在希望對方能夠修改對她的評價，這樣就好像可以改變她對自我的定義。似乎這樣，她就是個別人眼中的好媽媽了。
我們太在意別人的評價，是因為我們的自我太脆弱了。
在個人成長中，核心自我的形成，是人格成熟的里程碑。
核心自我在形成之前，我們就像是環境的響應物。譬如，你對別人的評價非常在意，你會極力調整自己，以爭取做到別人眼中的最好。
但是，一旦你的核心自我形成了，即使是環境的變化，會激發你的反應，但也難以動搖你的根基。
而且，你還有了從環境中跳出來觀察的能力與智慧。
自體心理學的創始人科胡特說：
在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩地站在那裡。它會搖晃，搖晃是一種呼應，但只搖晃，根基不被動搖。
03
我們渴望被看見，所以我們在意評價。
如果別人的評價，意味著自我存在的價值。那麼，在乎別人的評價，就是在乎自己的價值是否被人看見。
我們只是在渴望一份看見。
而你在意別人的評價，恰好是因為你在意這段關係，你害怕失去這段關係。就像小的時候，你害怕失去父母一樣。
你之所以害怕，是因為小時候的你，覺得自己不可能有其它的關係，你甚至以為自己建立不了新的關係。
評價，就像是一種限定。
別人對你的評價，是把你限定在一個角色里。
你在意別人的評價，就等於把自己限定在這個關係里，就像小時候，你認為你的世界只有父母。
所以有時候，你也會忍不住的自己評價自己，我們內在評判的產生，是源自與父母共處的渴望，源自於對關係的渴望。
04
只有在你不了解自己的時候，別人對你的看法才變得重要。
在意別人的評價，只因它證明了自我的存在感會被人注意到，而自我存在感，才是我們真正想要的。
就好像登上山頂之所以重要，是因為可以證明我們爬過山，而爬山的過程，才是我們真正享受的。
我們在意別人的評價，在意每一份關係，是因為我們害怕這份關係沒有了，自我的價值好像就不存在了。
但是越是限定自己，就越是難以建立更多的關係。我們需要被看見，而那得是帶著理解、愛與接納的眼睛。要求與評價，就像繩索一樣，會捆住我們的心靈和手腳。
有位做自媒體的朋友說，總有人在評論區留言攻擊她。
一開始，她還會很在意粉絲的看法，但是你永遠滿足不了每一個人。
她發現，當她過於滿足粉絲的閱讀需求的時候，卻丟失了自己的立場。
當她看到這一點時，她就不再限定自己，對於留言攻擊的，她一秒都不猶豫的懟回去或直接拉黑。
而且，她的平台並沒有掉粉，反而因為她的真實和犀利，又吸引了更多的粉絲。
馬克·鮑爾萊因說過，一個人成熟的標誌之一就是，明白每天發生在自己身上的90%的事情，對於別人而言根本毫無意義。
原來的你，需要別人告訴自己，你有多好。
只是你忘記了，你已經長大了，你可以不需要任何人界定好或是壞，不需要任何人來評價你的應該或是不應該。
就像范冰冰說的，我不需要嫁入豪門，我自己就是豪門。
放下那些評價，才能活出自己的生命，你的存在本身就很有價值。
記住這三個字：管他呢！
連岳說，這是讓人生變得簡單而美好的三個字。
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