經常聽到有爸媽說，養孩子太累，孩子沒一個讓人省心的，總是有這樣那樣的問題。
話說得沒錯。不過，很多時候，孩子的問題並沒有我們想得那麼嚴重，反而是我們太認真了，操心太多，才會覺得累。
比如下面的這些問題：
01別為孩子說“恨媽媽”的狠話傷心，他只是發泄情緒
一位媽媽跟我分享了她和六歲兒子過招的故事。
周末，孩子在看動畫片，說好看完一集就關電視。約定好之後，我就收拾房間去了。等我再回到客廳，已經過了三四十分鐘。很顯然，動畫片第二集都已經放了一大半。
我嚴厲地跟孩子說：“我必須幫你遵守約定，保護好眼睛，把電視關掉！”他正看得認真，大喊不要關，但我還是狠心地把電視關了。
見我關了電視，他嘗試再開電視，嚷著要把那一集看完，我乾脆把電源拔掉。這時，他突然朝我發怒，一邊哭喊，一邊揮動小手用力打我。還歇斯底里地喊：“媽媽，我恨你！”
我也怒了，捉住他的手，看著他的眼睛問：“你真的覺得看動畫片比媽媽還重要嗎？”他咬牙切齒地說：“是的，我要把你撕成碎片！”
她跟我說，當她聽到孩子說出這句話的時候，心裡突然拔涼拔涼的，感覺自己養了一隻白眼狼。
其實，孩子說狠話，只不過為了把當時受挫後憤怒的情緒發泄出來，想通過有殺傷力的語言和媽媽對抗。
不過，小孩子並不會記仇，更不會真的恨媽媽。等情緒發泄完了，還是一樣愛媽媽。所以，我們並不需要把孩子說的狠話太當真，立好的規矩，該堅持的還是要堅持。
只是下一次，我們是否可以考慮換一種立規則的方式？比如提前幾分鐘提醒孩子關電視，讓他自己做好守約定的準備；或者說好不遵守約定的懲罰方式，提前給孩子打預防針。這樣的方式不容易激怒孩子，是不是比暴風驟雨式的方式更好？
02別惱怒孩子的拖延磨蹭，慢慢就會好
有位媽媽懷疑孩子患上了拖延症。
孩子每天做事總是磨磨蹭蹭，吃個飯，如果不監督不催促，至少要一個小時。睡覺前喊他刷牙洗臉，經常喊上十多分鐘，他還像個小木頭樁子一樣一動不動，最後只好直接把他駕到衛生間去。
她說，如果孩子一直這麼拖延下去，她的壽命都要短好幾年。
孩子磨蹭、拖拉其實有著身心發展的規律性的東西在裡頭，和我們大人所謂的“拖延症”完全不同。如果我們不過度干預，隨著他的認知水平的發展，這個現象是可以逐漸得到改善的。
所以，當我們面對這種情況，可千萬別太認真，跟孩子生氣、代勞、批評都不能解決問題。
不如試試數數的方式。你可以心平氣和地跟他說：“我數到十，看看你能不能開始了。”（當然，只要你願意，你也可以數到20，或者5，都沒問題。）
這其實就給了孩子一點時間來收斂心神。如果你發現孩子還在繼續拖延，那麼你可以數得更慢一些，多給孩子一些時間。
或者跟他比賽：“看誰先跑到衛生間洗刷完？”
還可以用在掛鐘上做記號的方式，告訴孩子：“等大針指到記號這裡的時候，你就該收拾玩具，準備刷牙洗臉了。”
關於孩子拖拉、磨蹭的問題，在《終於找到孩子做事磨蹭的原因了!第3條太准!》中，有詳細的闡述。
03孩子撒謊很正常，別看得太嚴重
有位媽媽給“積木育兒”留言說：
我女兒最近開始撒謊了。有天我下班到家，看到她剛好吃了一塊糖，手裡還拿著糖紙。我問她在吃什麼，她趕緊說：“我在吃包子，沒吃糖。”
還有一次，她打碎了家裡的花瓶，卻告訴我不是她。
明明是她做過的事，她卻死活不承認。
她還不到5歲，就知道撒謊了，這長大了如何得了？幫幫我。
面對孩子的“撒謊”，這位媽媽過於認真了。通常情況下，小孩子“撒謊”有三種原因：
孩子分不清理想世界和現實世界
孩子害怕受到懲罰
孩子在尋求父母關注
心理學家科爾伯格認為，7歲以前的孩子，其實不存在一個明顯的道德區分的問題。當我們不用道德的標準去要求孩子的時候，往往能更輕鬆地解決這些問題。
這個孩子撒謊的原因應屬於第二種，因為擔心自己的犯錯行為不被爸媽接納，害怕會遭到嚴厲懲罰，所以當媽媽問她“是誰幹的”時，她會下意識地回答：“不是我！”
這個時候，媽媽更應該反省下，是不是自己平時對孩子過於嚴厲了。如果爸媽能夠在孩子犯錯的時候予以接納，並幫助孩子主動尋求解決辦法，那麼情況就會大不一樣——學到了正確面對問題的態度和方法之後，孩子就不需要通過“撒謊”來保護自己了。
04孩子“偷”東西也沒什麼大不了，別再如臨大敵
一個4歲的孩子，去小朋友家玩了回來，順手把一個小車子帶回了家。爸爸發現了，覺得這是一個非常嚴重的問題，於是狠狠地批評了他，並帶他一起把玩具還了回去。而且在那之後的幾天里，還天天跟孩子講道德故事，聲稱一定要把這個“偷”的苗頭掐滅在搖籃里。
其實，和撒謊一樣，7歲前的孩子偷拿別人東西，也最好不要用道德的標準去要求孩子，不要隨意給孩子貼標籤，或者如臨大敵的給予各種批評、指責。這些做法反而容易讓孩子的行為固化，真正養出喜歡偷東西的孩子。
在文前的視頻中，韓琪老師也聊到了這一點。
他說，孩子出現這個問題大概有兩個方面的原因：
一方面，孩子的物權觀還並不是很完善，他大概知道物品是有主人的，但我想要這個東西，我就可以是它的主人；
另一方面，在孩子的邏輯思維里，是沒有偷的概念的，我看到這個小車了，這個小車很好玩，我喜歡它，它有是我的。
怎麼處理呢？韓琪老師說，父母應該更理性地看待這個問題，不要去把這個事件擴大化，比如跟孩子說：
“寶寶，我看到你把那個小車拿回來了，是從誰誰誰家拿過來的嗎？”（先客觀地跟孩子確認這件事情）
“你是不是很喜歡那個小車呀？但是媽媽告訴你，不能把別人家東西直接拿過來，一定要先問一問對方，是不是可以把那個東西給我。”（告訴孩子這件事的做法不妥，並告訴孩子正確的做法是什麼）
這樣，下次再碰到相似的情況，他就可以從容地應對了。
你看，孩子身上的很多問題其實都是很單純的成長中的問題，並沒有我們大人想的那麼複雜，我們並不需要特別在意。
如果我們試著從孩子的角度去看待，不過度反應，不矯枉過正，很多問題都能夠迎刃而解。
這樣養孩子，是不是覺得輕鬆很多？
來源：積木育兒
探索更多來自 華客 的內容
訂閱後即可透過電子郵件收到最新文章。